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Seit der Markteinführung ist Viagra in aller Munde. Die einen, meist schlaffe Tattergreise, erhoffen sich eine erhärtende Wirkung - die anderen nehmen Viagra nur in den Mund, um möglichst viele Witze drüber zu reißen.
Seit ich Viagra nehme, weiß ich endlich, wo ich meinen Hut aufhängen kann.
Seit Viagra in Mode gekommen ist, ist die Gangart nicht mehr das einzig Aufrechte an einem richtigen Mann.
Sexuelle Beziehungen sind keine medizinische Notwendigkeit!
Treffen sich zwei 70-jährige. Sagt der eine zum andern: "Du, seit ich Viagra einnehme fühle ich mich wie ein 20-jähriger!" Entgegnet der andere: "Blödes Zeug, mich stört es gewaltig bei der Gartenarbeit!"
Übrigens: Vor der Einnahme von Viagra sollten Sie sicherstellen, daß Sie eine Partnerin zur Verfügung haben!
Und hier unser Bericht vom ersten Viagra-Gruppentest in den USA. Am Start der erste Testbumser. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau - Und der Teilnehmer gibt erschöpft auf. Nächste Testperson: Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, fünfte Frau, sechste Frau und aus! Und nun der dritte Versuch: Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, fünfte Frau, sechste Frau, siebente Frau, achte Frau - was ist nun? Kein Personal mehr vorhanden... Hilfe! Erster Reporter, zweiter Reporter, ahhh!
Unsere Telefonnummern sollen zwölfstellig werden. Also längere Nummern. Wieder was Neues über Viagra?
Verkehrschaos in Holland. Ein Laster mit Viagra ist in einen Kanal gefahren, alle Klappbrücken gingen hoch.
Viagra - was uns nicht umbringt, macht uns hart!
Viagra für den Mann, Viagra für die Frau. Vorsicht, nicht verwechseln! Sonst bekommt er Kopfschmerzen und sie einen steifen Hals...
Viagra gibt es jetzt auch als Lotion. Das macht die Haut schön straff.
Viagra gibt es jetzt auch flüssig - eine völlig neue Bedeutung des Wortes, ´einen heben´!
Viagra gibt´s jetzt auch als Virus für Computer. Macht aus der Floppy-Disk eine Festplatte.
Viagra gibt´s jetzt auch in Keksform. Einziger Nachteil: Man bekommt die Finger nicht mehr aus der Dose! |
