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Sagt der Pfälzer zu seinem Nachbarn: "Treiben Sie Sport?" - "Ja, Bogenschießen." - "Alle Achtung, Geradeaus ist ja schon schwer genug."
Sagt die Frau von Michael Schumacher zu ihrer Freundin: "Mein Mann hat von früh bis spät nur sein Auto im Kopf." - "Sei doch froh", entgegnet diese, "da spart ihr die Miete für die Garage."
Sandra Völker wird von einem Fan gefragt: "Ist deine neue Uhr auch wasserdicht?" Darauf Sandra: "Absolut, wenn da einmal Wasser drin ist, dann kommt es nie wieder raus!"
Seit fünf Stunden schauen Sie mir jetzt beim Angeln zu. Möchten Sie nicht selbst einmal angeln?" - "Ich denk nicht daran. Dazu fehlt mir die Geduld."
Sepp Hinterreiter fegt mit 150 Sachen den Skihang hinunter. Als er wieder aufwacht, liegt er in einem weichen Bett, und ein alter Mann mit weißem Lockenbart beugt sich über ihn. "Was ist passiert?", fragt ihn Sepp verwirrt. "Du hattest einen Unfall." - "Und was mache ich dann noch mit dem Skistock in der Hand?" - "Das ist kein Skistock. Das ist eine Harfe mein Engel", erklärt der alte Mann.
Seufzer eines Kannibalen-Kochs: "Schade, daß wir nie den Beckenbauer fangen, ich hätte Appetit auf Kaiserschmarren!"
Sommerolympiade. Hammerwerfen. Ein Amerikaner, ein Russe, ein Deutscher. Der Amerikaner konzentriert sich, wirft: 84,22 Meter. Jubel. Auf die Frage der Journalisten nach seiner Form: "Mein Vater war Holzfäller, mein Grossvater war Holzfäller. Da hat man viel Kraft in den Armen und die Arbeit im Wald bringt die entsprechende Ruhe." Der Russe. Konzetriert sich, wirft: 85,43 Meter. Jubel. Die Journalisten: "Woher nehmen Sie die unglaubliche Nervenstärke, nach dem Rekord des Amerikaners noch einmal derartig zu kontern?" - "Wissen Sie, mein Vater war Bergarbeiter, mein Grossvater war Bergarbeiter. Das bringt von vorneherein die Kraft und Nervenstärke auch in schwierigen Situationen." Der deutsche Athlet geht in den Ring. Dreht sich, schwingt harmonisch aus: 87,54 Meter. Neuer Weltrekord. Jubel. Jetzt um ihn der Pulk von Journalisten. "Ach, wissen Sie, das ist nicht so schwer. Mein Vater ist arbeitslos, mein Grossvater war schon arbeitslos. Und mein Grossvater sagte immer zu mir: ´Junge, wenn Dir mal einer einen Hammer in die Hand drückt - dann schmeiss ihn, so weit Du nur kannst.´"
Stief war beim Boxtraining und kommt mit einem blauen Auge nach Hause. Schließlich muß man den Arzt holen. Der betrachtet sich den Schaden und fragt Stief: "Haben sie schon feuchte Umschläge über dein Auge gemacht?" - "Nö, nur blöde Witze", antwortet Stief.
Stöhnt Harald nach dem Tennismatch mit seinem Arbeitskollegen: "Ich habe heute das schlechteste Spiel meines Lebens geliefert." Meint der Kollege: "Ach, sie haben schon mal gespielt?"
Straßenrennen rund um den Supermarkt. Erster Preis ein silberfarbiger Becher. Die Jungs legen sich mächtig ins Zeug. "Der mit der roten Krawatte gewinnt!" ruft Bernd. "Was heißt da Krawatte! Das ist dem seine Zunge!"
Toni, du kommst in dieser Woche schon zum fünften mal viel zu spät zum Training´, schimpft Lorenz-Günter Köstner mit Toni Polster. "Weißt du, was das bedeutet?" - "Ja, dann muß heute Freitag sein!
Trainer zum Spieler: "Sag mal, du kannst ja weder links noch rechts schießen, kopfballspielen oder grätschen." - "Dafür werden meine Interviews immer besser."
Trap zum Kaiser "Guck mal, eine Wooge.", worauf Franz sagte "Das heißt WAAGE." Trap: "Soll ich mich waagen?" - "Nicht waagen, das heißt wiegen." Trap: "Jetzt hab´ ich mich gewiegt." Franz: "Das heißt gewogen." Darauf Trap: "Also doch eine Wooge!"
Treffen sich Sammer und Klinsmann. Sagt Klinsmann: "Mensch, Matthias, dich habe ich ja ewig nicht mehr gesehen! Wo warst du denn die ganze Zeit?" Sammer: "Ich habe drei Jahre an einem Puzzle gearbeitet." Klinsmann: "Was, so lange?" Sammer: "Das ist doch nicht lange! Auf der Packung stand sechs bis acht Jahre."
Treffen sich zwei Freunde beim Jogging. Sagt der eine: "Ich habe gehört, deine Freundin hat die den Laufpaß gegeben!" |
