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Hans-Hubert Vogts (Bundes-Berti, vor dem Viertelfinale): "Wenn Köpke nicht gewesen wäre, der Weltklasse gehalten hat, wären wir ausgeschieden." Anm.: Hoffentlich hält er in Zukunft intergalaktisch.
Hast du alle diese Fische alle du gefangen?" - "Ehrlich gesagt nein. Ich habe da immer einen kleinen Wurm der hilft mir dabei."
Hast du gehört, Colosso Mamello, der Boxer, ist disqualifiziert worden!" - "Ja, warum denn das?" - "Wegen seines Aberglaubens. Er hat Hufeisen als Maskottchen in seinem Handschuh versteckt.
Heinz und Jupp klönen am Stammtisch. "Hast du mich gestern im Radio gehört?" - "Was, dich, nein. In welcher Sendung denn?" Jupp: "Bei der Fußballübertragung. Ich habe ‘Tor’ gerufen!"
Herr Pfarrer", fragt Lothar Matthäus, "ist es eine Sünde, wenn ich sonntags Fußball spiele?" - "Das nicht, aber wie Du spielst!
Hiltrud und Hannes machen eine Radtour - zum ersten Mal auf einem Tandem. Über Stock und über Steine, bewältigen sie nur mit Müh’ und Not einen steilen Hügel. Oben angekommen, sind beide außer Puste. Hannes zu seiner Frau: "Unglaublich, daß wir das geschafft haben!" Meint Hiltrud: "Also, ich hatte da ja auch meine Zweifel. Nur gut, daß ich die ganze Zeit gebremst habe, sonst wären wir immer wieder rückwärts gerollt!"
Hobbyangler Axel auf dem Fischmarkt zum Verkäufer: "Fünf frische Forellen, bitte! Einpacken brauchen Sie sie nicht - werfen Sie sie mir einfach zu, damit ich zu Hause sagen kann, daß ich sie selbst gefangen habe!"
Hobbyangler Schorsch lädt nach einem erfolgreichen Angelausflug Gäste zu ‘Forelle blau’. "Über eine Stunde hat’s gedauert, bis ich dieses Kaliber hatte!", erzählt der Gastgeber. Darauf einer der Gäste: "So einen Dosenöffner hätte ich weggeschmissen!"
Holyfield kommt auf die Polizeiwache und meldet einen Überfall, bei dem ihm 500 DM gestohlen wurden. Auf die Frage, warum er sich nicht gewehrt habe, sagte Holyfield: "Ich boxe doch nicht für 500 DM."
HSV gegen Bayern: Gelbe Karte in der 42. Minute für Ziege wegen Meckerns.
Im Krankenhaus fragt die Krankenschwester den Patienten Christian Ziege bei der Aufnahme: "Haben Sie einen Pyjama?" Darauf Christian Ziege unsicher: "Der Doktor hat etwas von Blinddarm gesagt."
Im Skikurs: "Welchen Namen hat dieser Berg da drüben, Toni?" - "Woas für oana?" - "Ah, ja. Vielen Dank!"
Im Trainingslager ist eingebrochen worden. Der Kommissar fragt einen 100-Meter-Läufer: "Haben Sie denn nicht versucht, den Kerl einzuholen?" - "Oh ja," sagt der Läufer, "ich überholte ihn sogar und blieb in Führung, aber als ich mich umdrehte, war er weg!"
Im Winterurlaub: "Liebling, soll ich dem Skilehrer zum Abschied irgend etwas schenken?" - "Oh ja, schenk´ ihm am besten gleich Deine Skier mitsamt den Stöcken!"
Immer wenn du beim Angeln warst bist du so nervös." - "Bin ich auch." - "Und ich habe geglaubt, Angeln ist gut für die Nerven." - "Aber nur, wenn man einen Angelschein hat." |
