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HSV gegen Bayern: Gelbe Karte in der 42. Minute für Ziege wegen Meckerns.
Im Krankenhaus fragt die Krankenschwester den Patienten Christian Ziege bei der Aufnahme: "Haben Sie einen Pyjama?" Darauf Christian Ziege unsicher: "Der Doktor hat etwas von Blinddarm gesagt."
Im Skikurs: "Welchen Namen hat dieser Berg da drüben, Toni?" - "Woas für oana?" - "Ah, ja. Vielen Dank!"
Im Trainingslager ist eingebrochen worden. Der Kommissar fragt einen 100-Meter-Läufer: "Haben Sie denn nicht versucht, den Kerl einzuholen?" - "Oh ja," sagt der Läufer, "ich überholte ihn sogar und blieb in Führung, aber als ich mich umdrehte, war er weg!"
Im Winterurlaub: "Liebling, soll ich dem Skilehrer zum Abschied irgend etwas schenken?" - "Oh ja, schenk´ ihm am besten gleich Deine Skier mitsamt den Stöcken!"
Immer wenn du beim Angeln warst bist du so nervös." - "Bin ich auch." - "Und ich habe geglaubt, Angeln ist gut für die Nerven." - "Aber nur, wenn man einen Angelschein hat."
In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: "Wie zum Teufel schaffst Du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?" Der andere kritzelte mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, du Trottel!"
In der Kampfpause raunt der Trainer dem Boxer ins Ohr: "Ich habe die Schwachstelle deines Gegners entdeckt. Immer, wenn er dich zu Boden geschickt hat, steht er völlig ohne Deckung da."
In der Pause nimmt sich der Boxtrainer seinen Schützling vor. "Hör mal zu, Paule", sagt er. "Wir müssen uns jetzt über eines klar werden. Was willst du eigentlich gewinnen? Den Meistertitel oder den Friedensnobelpreis?"
In die Siegesfeier des Fussballvereins platzt der Masseur mit der Nachricht: "Unser Mittelstürmer ist soeben Vater von Zwillingen geworden." Der Mannschaftskapitän ruft stolz aus: "Donnerwetter! Da ist ihm ja ein schöner Doppelpaß gelungen." In diesem Augenblick kommt der Trainer in die Kabine: "Moment! Vergessen wir nicht die exzellente Vorarbeit von unserem Libero!"
Jürgen Klinsmann kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich rede in Schlaf!" Der Doktor beruhigt ihn: "Das ist doch nicht so schlimm!" Darauf Klinsmann: "Doch, die ganze Mannschaft lacht schon über mich!"
Karl zum Schiedsrichter: "Das war ein tolles Spiel! Nur schade, daß sie es nicht gesehen haben!"
Katja Seizinger will einmal bei der Herren-Abfahrt mitmachen. Sie rast los, stürzt und bleibt bewußtlos liegen. Als sie die Augen wieder aufschlägt, drückt ein Sanitäter an ihrem Busen herum und sagt: "Keine Angst, Kumpel, die beiden Beulen kriegen wir auch noch weg!"
Klagt Hermann seinem Freund sein Leid: "So eine verflixte Pechsträhne. Gestern habe ich beim Boxen mein ganzes Geld verloren!" Verständnislos schüttelt sein Freund den Kopf und meint: "Geschieht dir ganz recht, warum schlägst du dich auch immer!"
Kommst du mit ins Hallenbad?" fragt einer den Willi. "Darf nicht", sagt der Willi, "Hab Hausverbot im Hallenbad." - "Wie gibt’s denn so was?" - "Ich habe im Bassin gepinkelt." - "Das machen doch andere auch!" - "Schon. Aber nicht vom Zehnmeterbrett. |
