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Der Startschuß ertönt. Alle Motorräder donnern los, bis auf eins. Fragt der starter: "Weshalb fahren sie denn nicht los?" - "Geht nicht, sie haben mir in den Reifen geschossen!"
Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel Hölle machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, daß ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradonna. " Der Teufel lächelt zurück, "Macht nix, WIR haben alle Schiedsrichter!"
Der Trainer macht mit seiner Mannschaft einen Rundgang durchs Stadion: "So, Jungs"´, sagt er, "wo die Fotografen sind, wißt ihr ja. Den Standort der Fernsehkameras kennt ihr auch – und nun zeige ich euch, wo die Tore stehen!"
Der VfB Stuttgart fliegt mit einer Linienmaschine zu einem Europapokal-Spiel nach Spanien. In der ersten Reihe sitzt Thorsten Legat auf einem nicht für VfB-Spieler reservierten Platz. Trainer Jogi Löw versucht Legat zu überreden, doch endlich den Platz zu verlassen. Ohne Erfolg. Hilfesuchend wendet er sich an Fredi Bobic. Dieser sagt: "Trainer, das mach ich schon." Bobic geht zu Legat, flüstert ihm etwas ins Ohr. Prompt steht Legat auf und wechselt den Platz. Darauf Löw: "Mensch, super, wie hast du das geschafft, Fredi?" Darauf Bobic: "Ganz einfach, ich habe ihm gesagt, daß die ersten drei Reihen nicht nach Spanien fliegen."
Die drei Revier-Kicker Matthias Sammer (BVB), Olaf Thon (Schalke) und Marcus Feinbier (Wattenscheid 09) unterhalten sich, was sie mit dem nächsten Weihnachtsgeld machen wollen. Sammer: "Meine Frau bekommt eine Finca auf Mallorca. Mein Söhnchen ein Zweitpferd. Der Rest wird in Aktien angelegt." Thon: "Meine Frau bekommt den neuen Audi A3. Mein Söhnchen ein neues Kinderzimmer. Der Rest kommt aufs Sparbuch." Feinbier: "Meine Frau bekommt eine Feinstrumpfhose. Mein Söhnchen ein Paar Handschuhe." Sammer und Thon fragen: "Und der Rest?" Darauf Feinbier: "Der Rest wird von meinem Vater bezahlt!"
Die Eltern schenken Alfred ein Rennrad mit allen Schikanen, und er probiert es sofort aus. Als er nach Hause kommt, sieht er ziemlich ramponiert aus. Ist was passiert?" schreien alle. "Überhaupt nichts", sagt Alfred. "Ich bin nur mit dem Gesicht zuerst abgestiegen."
Die Frauenbeauftragte des Deutschen Bundestages schickt ein Rundschreiben an alle Fußball-Bundesligavereine mit der Bitte, das heimische Stadion doch endlich mal nach einer Frau zu benennen. Der einzige Verein, der sich meldet, ist Schalke 04. Der Schalker Präsident teilt der Dame am Telefon stolz mit, daß er sich entschlossen habe, ihrem Wunsch nachzukommen. Hocherfreut fragt sie: "Wie soll das Stadion denn jetzt heißen?" - "Dem-Ernst-Kuzorra-seine-Frau-Stadion!"
Die Mannschaft hat in der laufenden Saison erst drei Tore geschossen und steht mit 0:20 Punkten am Ende der Tabelle. Natürlich ist nur der Trainer schuld. Darum wird er entlassen. Der neue Trainer besieht sich stumm das nächste Punktespiel der Mannschaft. Natürlich hat man jetzt 0:22 Punkte. Bein nächsten Training holt er seine Herrschaften zusammen und sagt: "Leute, hört mal gut zu: Wir müssen jetzt ganz von vorne anfangen. Also: dieses kleine, lederne, runde Ding da, das ist der Ball."
Die Mannschaft liegt 0:13 im Rückstand. "Leute", sagt der Trainer in der Halbzeitpause, "ich bin zwar nicht abergläubisch. Aber ich sehe trotzdem schwarz!"
Dirk geht zum Schiedsrichter und erkundigt sich: "He, Schiedsrichter, wie heißt Ihr Hund?" - "Ich habe keinen Hund", antwortet der Unparteiische. "Schlimm, schlimm." sagt Dirk. "Blind, taub, und dann noch nicht mal einen Hund!"
Drei Damen des Golf-Clubs spazieren über den Rasen und finden unter einem Baum einen nackten Mann liegend, der das Gesicht mit einer Zeitung bedeckt hat. Nur seinen Johannes sieht man gut. "Huch!" meinte die Erste, "ich dachte schon, das wäre mein Mann." - "Nein!" sagt die Zweite, "er ist es nicht." - "Der ist überhaupt nicht in unserem Club!" bemerkt die Dritte.
Ein Angler gibt mächtig an: "Kürzlich habe ich in der Nordsee geangelt. Da habe ich einen Fisch gefangen. Ich sage dir wie ich ihn herausgezogen habe, ist der Wasserspiegel gesunken." - "Da hast du wohl einen Walfisch gefangen?" fragt der andere. Der Angler lächelt mitleidig: "Walfische? Die nehme ich als Köder."
Ein Ehepaar spielt Golf. Zwischen Loch 5 und Loch 6 fragt sie:" Wenn ich sterbe, wärst du sehr traurig?" - "Ja sicher, mein Schatz!" Zwischen Loch 6 und Loch 7 fragt sie: "Und würdest du noch einmal heiraten?" - "Wenn die Richtige kommt, vielleicht!" Zwischen Loch 7 und Loch 8 fragt sie: "Und würdest du sie mit meinen Golfschlägern spielen lassen?" - "Nein, den sie ist Linkshänderin."
Ein Einheimischer klärt den angereisten Sportangler auf: "In diesem Teich gibt es keine Fische!" Knurrt der: "Jetzt ist die ganze Spannung hin!´
Ein Fallschirmspringer zum anderen: "Hey, Jupp. sieh mal da unten die Menschen, die sehen aus wie Ameisen." - "Mensch, das sind Ameisen. Mach endlich deinen Schirm auf!" |
