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Der Fußballprofi kommt stolz nach Hause: "Ich habe heute zwei Tore geschossen!" – "Und wie ist das Spiel ausgegangen?" – "1:1!"
Der Fußball-Trainer zum Rundfunkreporter: "Können Sie nicht etwas langsamer reden? Meine Jungs können nicht so schnell rennen, wie Sie sprechen!"
Der Kampf beginnt und schon nach wenigen Sekunden hat der russische Ringer seinen Kontrahenten in seinem gefürchteten Brezelgriff fest. Der amerikanische Trainer hält sich die Augen zu vor Scham, das vorwiegend amerikanische Publikum hält den Atem an, und bricht nach einigen Sekunden in lauten Jubel aus. Als der Trainer die Augen öffnet sieht er nur noch, wie der Russe mit dem Rücken am Boden liegt und der Amerikaner sich auf ihn legt, um ihn auszuzählen. Der Ami hat den Kampf tatsächlich gewonnen, trotz Brezelgriff. Nach dem Kampf und der Siegerehrung nimmt der Coach seinen Ringer zur Seite und fragt ihn, wie er denn das Unmögliche möglich gemacht hat. "Naja, er hat mich ganz einfach ausgetrickst und in seinem Griff genommen. Da hing ich dann erstmal, mir wurde schwarz vor Augen, das letzte, was ich sah, waren ein paar Hoden, gut verpackt in einen Ringeranzug. Ich dachte mir, ich habe nix mehr zu verlieren, also habe ich mit aller mir bleibenden Kraft zugebissen. Du würdest erstaunt sein, wieviel Kraft du entwickelst, wenn Dir jemand in die Eier beißt!"
Der Lehrer erwischt Leo, wie er gerade im Fußballstadion verschwinden will. "Du kannst nicht in die Schule, weil du angeblich deinen Onkel im Krankenhaus besuchen mußtest, und nun treffe ich dich hier." - "Ich muß schon noch ins Krankenhaus. Mein Onkel ist nämlich heute der Schiedsrichter."
Der Mittelstürmer humpelt vom Fußballplatz. Besorgt kommt ihm der Trainer entgegen und fragt: "Schlimm verletzt?" Der Mittelstürmer: "Nein, mein Bein ist nur eingeschlafen!"
Der Pfarrer will eine Andacht halten. Aber niemand ist da. Nicht einmal der Organist. "Wer spielt denn heute?" fragt er den Mesner. "Deutschland gegen Brasilien", sagt der.
Der Pfarrer will eine heilige Messe halten. Doch außer dem Meßdiener ist niemand da, nicht einmal der Organist. Er fragt den Meßdiener: "Ja, wer spielt denn heute?" - "Deutschland gegen Brasilien", sagt der.
Der Schatzmeister unseres Fußballclubs ist das Knauserigste, das es gibt. Neulich, als wir gegen FC Blauweißgrün gewonnen hatten, kam er in unsere Kabine und tönte: "Jungs, ihr wart einsame Spitze. Heut habt ihr euch eine echte Erfrischung verdient: Karl, mach das Fenster auf."
Der Schwimmverein "Eiserne Ente" hat sich noch nie mit Ruhm bekleckert. "Wie habt ihr bei der letzten Meisterschaft abgeschnitten?" wird der Präsident gefragt. "Oh, es geht. Wenigstens ist keiner ertrunken!."
Der Startschuß ertönt. Alle Motorräder donnern los, bis auf eins. Fragt der starter: "Weshalb fahren sie denn nicht los?" - "Geht nicht, sie haben mir in den Reifen geschossen!"
Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel Hölle machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, daß ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradonna. " Der Teufel lächelt zurück, "Macht nix, WIR haben alle Schiedsrichter!"
Der Trainer macht mit seiner Mannschaft einen Rundgang durchs Stadion: "So, Jungs"´, sagt er, "wo die Fotografen sind, wißt ihr ja. Den Standort der Fernsehkameras kennt ihr auch – und nun zeige ich euch, wo die Tore stehen!"
Der VfB Stuttgart fliegt mit einer Linienmaschine zu einem Europapokal-Spiel nach Spanien. In der ersten Reihe sitzt Thorsten Legat auf einem nicht für VfB-Spieler reservierten Platz. Trainer Jogi Löw versucht Legat zu überreden, doch endlich den Platz zu verlassen. Ohne Erfolg. Hilfesuchend wendet er sich an Fredi Bobic. Dieser sagt: "Trainer, das mach ich schon." Bobic geht zu Legat, flüstert ihm etwas ins Ohr. Prompt steht Legat auf und wechselt den Platz. Darauf Löw: "Mensch, super, wie hast du das geschafft, Fredi?" Darauf Bobic: "Ganz einfach, ich habe ihm gesagt, daß die ersten drei Reihen nicht nach Spanien fliegen."
Die drei Revier-Kicker Matthias Sammer (BVB), Olaf Thon (Schalke) und Marcus Feinbier (Wattenscheid 09) unterhalten sich, was sie mit dem nächsten Weihnachtsgeld machen wollen. Sammer: "Meine Frau bekommt eine Finca auf Mallorca. Mein Söhnchen ein Zweitpferd. Der Rest wird in Aktien angelegt." Thon: "Meine Frau bekommt den neuen Audi A3. Mein Söhnchen ein neues Kinderzimmer. Der Rest kommt aufs Sparbuch." Feinbier: "Meine Frau bekommt eine Feinstrumpfhose. Mein Söhnchen ein Paar Handschuhe." Sammer und Thon fragen: "Und der Rest?" Darauf Feinbier: "Der Rest wird von meinem Vater bezahlt!"
Die Eltern schenken Alfred ein Rennrad mit allen Schikanen, und er probiert es sofort aus. Als er nach Hause kommt, sieht er ziemlich ramponiert aus. Ist was passiert?" schreien alle. "Überhaupt nichts", sagt Alfred. "Ich bin nur mit dem Gesicht zuerst abgestiegen." |
