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Beim Manager der Eisrevue bewirbt sich die 17jährige Nadia: "Ich kann eine Acht laufen." - "Aber das kann doch fast jeder." - "In römischen Ziffern."
Beim Skilaufen stoßen zwei Raser zusammen und verheddern sich. "Hilfe! Hilfe!" ruft der eine, "ich habe kein Gefühl mehr im Bein!" - "Kunststück!" schreit der andere, "wenn Du die ganze Zeit in mein Bein kneifst!"
Beim Straßenfußball herrscht eine "gesunde Härte" . Richard wird gerempelt und schlägt mit dem Kopf voran auf dem Pflaster ein, aber das Schlimmste kommt erst. Eine alte Dame hat es gesehen und versucht den armen Richard zu trösten: "Na, Kleiner, hoffentlich ist deine Nase heil geblieben!" - "Ich glaub schon", sagt Richard wütend. "Die beiden Löcher waren vorher schon drin."
Berti Vogts nach dem Viertelfinale: "Wir wollten ein Vorbild für alle Fans sein - wir schlagen niemanden mehr."
Bielefelds Reina fragt Stefan Kuntz: "Du, Stefan, weißt du eigentlich, wo Persien liegt?" Darauf Kuntz. "Nö! Aber weit kann es nicht sein, Ali Daei kommt immer mit dem Fahrrad zum Training."
Bodo sieht stundenlang einem Angler zu. Da taucht bei ihm eine Frage auf: "Gibt es eigentlich noch was Stumpfsinnigeres, als stundenlang angeln?" sagt er zum Angler, "Ja", antwortet der. "Stundenlang beim Angeln zuschauen."
Boris Becker und lvan Lendl sind auf dem Rückflug von den US-Open. Plötzlich bricht eine Tragfläche ab. Beide können noch rechtzeitig mit Fallschirmen aus dem abstürzenden Flugzeug springen. Boris reißt die Leine, sein Schirm öffnet sich. Lendl zieht, sein Fallschirm öffnet sich nicht und er saust an Boris vorbei in die Tiefe. Grinst Boris und ruft ihm nach: "Heute hast du den härteren Aufschlag."
Boris trainiert auf Sand. Es gibt neue Bälle. Damit man sie besser sieht, in leuchtendem Grün. Boris findet grüne Bälle schick. Er will zwei mitnehmen, hat aber keine Tasche mit sich. Er steckt sich also zwei von diesen Dingern in die Hose und geht (ziemlich langsam) vom Hof. Da spricht ihn der Platzwart an. "Hey, Herr Becker, warum gehen Sie denn so langsam, und was haben Sie da in Ihrer Hose?" - "Äh.Tennisbälle!" - "Mei das muß weh tun ich hatte mal’n Tennisarm."
Calmund wollte im neuen Jahr abnehmen. Nach ein paar Tagen schmeißt er aber die Diät wieder hin. Kommentar: "Ich denke nicht dran, vor Hunger zu sterben, nur um noch einpaar Jahre länger zu leben."
Conni nimmt an einem Fallschirmspringerkurs teil. Als er aus dem Flugzeug springen will, schreit der Trainer: "Halt, halt! Du verdammter Trottel! Du hast ja keinen Schirm!" - "Wieso?" fragt Conni. "Regnet es draußen?"
Das Töchterchen der Eiskunstläuferin kommt freudig mit dem Zeugnis nach Hause. "Na, Kind, wie sieht es aus?" fragt die Mutter. "Du wirst Augen machen: Es ist sogar die Traumnote ,6´ dabei!"
Der Boxer geht im Ring zu Boden und der Ringrichter zählt ihn aus. Schnell springt der Betreuer zu dem Boxer und hin und flüstert: "Stehe nicht vor acht auf!" Der Boxer: "Okay, wie spät ist es denn jetzt?"
Der Boxer in der Ringecke zu seinem Betreuer: "Oh Mann, heute trifft der Wetterbericht aber zu - lauter Niederschläge!"
Der Boxer sitzt in der Umkleidekabine und wartet auf seinen Kampf. "ist es weit bis zum Ring?" frag er seinen Trainer. "Ja ziemlich", sagt der. "Aber mach dir keine Sorgen. Du wirst ja zurück getragen."
Der Fußballer hat miserabel gespielt, schiebt aber die ganze Schuld auf den Schiedsrichter. In der Kabine meint er zum Trainer: "Dem Kerl trete ich in den Hintern!" – "Laß mal gut sein" |
