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Susi hat ein Kind bekommen. Stolz fährt sie es im Kinderwagen spazieren. Da trifft sie ihre beste Freundin, die Kathi: "Du, herzlichen Glückwunsch!" gratuliert Kathi und schaut in den Kinderwagen. "Ein süsses Baby, ich freue mich für Dich! Warum hast Du es denn GABRIELE genannt?" - "Weisst Du, ich bin mir nicht ganz sicher, ob es vom GAsmann, vom BRIefträger oder vom ELEktriker ist!"
Süsser", flötet die verführerisch hingebettete Ehefrau, "früher hast du an unserem Hochzeitstag immer meine Hand gehalten." Er nimmt sie, die Hand. "Und dann hast du mich immer geküsst, Süsser." Er tut es. "Und dann hast du mich immer ganz zart in den Busen gebissen!" Er wirft die Bettdecke zurück und stürzt aus dem Zimmer. "Aber Süsser, wohin gehst Du?" - "Ins Bad. Meine Zähne holen.
Tina: "Schade, dass du kein Kopfkissen bist, das hat vier Zipfel..."
Tochter: "Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden. Das Sperma dringt also ins Ei ein, und dadurch entsteht eine neuer Mensch. Wie kommt aber das Sperma dorthin? Musst Du das schlucken?" Papi im Hintergrund: "Nein, nur wenn sie ein neues Kleid will..."
Träumend liegt der alte Professor am Strand. In der Düne hinter ihm wird von einem Liebespaar Sex gemacht und der Professor lauscht den altvertrauten Geräuschen. Plötzlich aber schüttelt er verständnisvoll den Kopf und zwar, als er den Mann spuckend sagen hört: "Tui-tui, Schatz wie oft tui, tui, habe ich Dir schon gesagt, tui, tui, Du sollst Dich nicht, tui, tui, ohne Höschen in den Sand setzen!"
Treffen sich drei Bazillen. Meint die erste: "Mir gehts eigentlich noch recht gut. Ich wohne im Ohr und jede Woche kommt einmal ein Stäbchen und macht meine Wohnung sauber." Meint die zweite: "Mir gehts auch sehr gut. Ich wohne im Mund und da kommt jeden Morgen und Abend eine Zahnbürste und macht meine Wohnung sauber." Sagt die Dritte: "Mir gehts da recht schlecht. Ich wohne in der Vagina. Da kommt jeden Abend so ein Glatzkopf und weiss nicht, ob er rein oder raus will. Dann wird ihm noch schlecht und er kotzt meine Wohnung voll..."
Treffen sich drei Biobauern und unterhalten sich, was sie die letzten drei Monate alles gemacht haben. Sagt der erste: "Ich hab´ ´ne neue Kreuzung, der Hammer, ich habe meine Kühe mit Bienen gekreuzt." "Und was bringt das?", fragen die anderen. "Na ist doch klar - jedesmal wenn ich ´ne Kuh melk´, kommt gleich Honig raus." Sagt der zweite: "Ist noch gar nix, ich hab´ meine Schweine mit Tausendfüßlern gekreuzt." "Und was soll das bringen?" "Na jedesmal, wenn ich ´ne Sau schlachte, hab´ ich gleich tausend Schweinshaxen..." Sagt der dritte: "Schön, aber das ist ja alles nix gegen meine Leistung: Ich hab´ Glühwürmchen mit Filzläusen gekreuzt!" "Wie," fragen die anderen, "was hat denn das mit unserem Job zu tun?" "Das ist der Oberhammmer! Jedesmal, wenn ich meine Frau leck´, glaub´ ich, ich bin in Las Vegas..."
Treffen sich drei Männer, sagt der Erste: ”Ich glaube, meine Frau hat mit einem Klempner geschlafen.” ”Wie kommst du denn darauf?” ”Unter dem Nachttisch lag Klempnerwerkzeug.” Sagt der Zweite: ”Ich glaube, meine Frau hat mit einem Maler geschlafen. Unter meinem Nachttisch lag ein Pinsel.” Sagt der Dritte: ”Ich glaube, meine Frau hat mit einem Pferd geschlafen.” ”Wieso denn das?” ”Unter meinem Nachttisch lag ein Jockey.”
Treffen sich drei Stammtischbrüder, sagt der Erste: "Meine Frau ist vielleicht dumm - kauft sich einen Herd und kann überhaupt nicht kochen!" Sagt der Zweite: "Meine ist noch blöder - kauft ein Auto und hat überhaupt keinen Führerschein!"Meldet sich der Dritte: "Meine ist die dümmste - fliegt nach Paris übers Wochenende, kauft sich vorher 50 Kondome und hat überhaupt keine Schniedelwutz!"
Treffen sich ´ne Tomate und ein Penis. Sagt die Tomate: "Kaum bin ich etwas gewachsen, werde ich schon hergeschnitten und gegessen." Sagt der Penis: "Du hast es schön. Wenn ich ein bisschen älter bin wird mir ein Gummisack um den Kopf gezogen und ich werde so lange durchgeschüttelt bis ich kotzen muss."
Treffen sich zwei Ameisen auf dem Bauch einer Frau. A1: "Hallo! Wo willst du denn hin?" A2: "Ich muß in Richtung Süden. Und du?" A1: "Ich gehe noch weiter, in Richtung Norden!" A2: "O.K.! Tschüss!" Nach einigen Tagen treffen sich die Ameisen wieder. A1: "Und, wie war´s bei dir im Süden? Bei mir im Norden war es echt toll: Ein riesiges Gebirge! Ich habe meinen Sonnenschirm aufgestellt und mal richtig entspannt!" A2: "Oh, Gott, es war furchtbar. Nachdem ich ein Stück gewandert bin, mußte ich plötzlich durch einen dichten Dschungel! Als ich mich durchgeschlagen hatte, habe ich dann endlich eine Höhle gefunden. Ich habe gerade meinen Stuhl aufgestellt, da kommt plötzlich so ein Glatzkopf rein, schlägt mir die Scheibe ein und kotzt mir die Bude voll!"
Treffen sich zwei Freunde, der eine hat zwei blaue Augen. Sagt der andere: "Woher hast Du denn die blauen Augen ?" Sagt der: "Ach, ich war neulich im Kaufhaus einkaufen." - "Und?" - "Na ja, da bin ich dann mit der Rolltreppe gefahren." - "Und??" - "Und vor mir war so eine richtig heiße Frau; die hatte einen superkurzen Minirock an." - "Ja, und???" - "Das sah echt spitze aus, bis auf ... - der Rock klemmte zwischen ihren Po-Backen." - "Und????" - "Na - da hab´ ich ihn dann halt rausgezogen." - "Aha! Daher das eine blaue Auge. Und das andere?" - "Als ich nun eindeutig festgestellt habe, daß sie damit nicht einverstanden war, habe ich den Rock wieder zurückgesteckt......"
Treffen sich zwei Kondome morgens in der U-Bahn.Sagt das eine, ziemlich mitgenommen und gähnend zum andern: "Puuuuh,war ich gestern wieder voll!"
Treffen sich zwei Schwul. Sagt der erste: "Du, gestern ist mir ein Pariser geplatzt!" Der Zweite: "Im Ernst?" Der Erste: "Nein im Detlef!"
Trifft ein Mann auf eine Frau und teilt ihr mit, dass er sie gerne bumsen würde. Brüllt sie, sie sei doch keine Hure. Darauf der Mann: "Trifft sich ja gut: ich habe nämlich auch kein Geld!" |
