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Nachts im Bett. "Ist er schon drin, Monika?" - "Nein." - "Komisch. Draußen ist er auch nicht..."
Nehmen Sie endlich die Hand von meinem Knie." zischte das Mädchen im Kino. "Aber Kleines, wo soll ich sie denn sonst hintun?" - "Na höher," seufzt die Kleine!
Neulich, nachts um eins vor der Tür... Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?" Sie entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!!" E:"Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?!" S:"Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?" E:"Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!?" S:"Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kanns einfach nicht!" E:"Freilich kannst Du... Bitte..."
Ok", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke; ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?" - "Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!" Und so liess sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein. Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen. "Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?" - "Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?
Pinoccio klagt seinem Meister: "Immer wenn ich mit einer Frau zusammen bin, muss ich sehr vorsichtig sein und aufpassen wegen den Splitter." Meister: "Nun, dann nimm ein ganz feines Schleifpapier und schleife ganz fein." Nach einer Woche: "Nun Pinoccio wie geht es mit deinen Frauen?" Pinoccio: "Wozu brauche ich Frauen?"
Pinoccio und Schneewittchen gehen durch den Wald. Sie stürzt sich auf ihn, setzt sich auf seinen Kopf und schreit: "Nun lüg doch endlich!"
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn´s sein muß, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!" ... - eingesandt von Arne
Professor vor den angehenden Tierärzten: ”Welches Tier hat die kürzeste Lebenserwartung?” Antwort aus dem Studentenpublikum: ”Das Klistier, es macht pffffft und ist im Arsch!”
Prüfung auf der Stewardessenschule. Der Prüfer fragt: "Stellen Sie sich vor, meine Damen, Ihr Flugzeug stürzt in der Wüste ab. Sie allein überleben. In einer Oase. Dort sind 50 Beduinen, hungrig nach Frauen." Die Engländerin antwortet: "Ich nehme mir das Leben." Die Amerikanerin: "Ich trinke ´ne Flasche Whisky, das macht Mut." Die Französin sieht den Lehrer erstaunt an und fragt: "Ich versteh die Geschichte - aber wo ist das Problem?"
rau beim Arzt: Herr Doktor meine Spirale ist im Arsch...
Renate zum Tierarzt: "Herr Doktor, meine Dogge nähert sich mir sexuell, wenn wir allein sind." - "Kein Problem," unterbricht sie der Arzt. "Wenn wir das Tier kastrieren, lässt sein Trieb sofort nach!" - "Um Gottes willen, bloss nicht, ich dachte eher daran, dass sie ihm die Krallen schneiden und etwas gegen seinen schlechten Atem unternehmen!"
Robinson Crusou sitz mit Freitag unter einem Baum. Meint Rob zum anderem: ”Wenn wir gerettet werden,müssen wir die Geschichte aber anders erzählen...”
Robinson und Freitag sitzen auf ihrer einsamen Insel unter einer Palme. Da sagt Robinson: "Wenn wir irgendwann zurück nach England kommen, müssen wir die Geschichte aber anders erzählen..."
Rotkäppchen geht durch den Wald. Plötzlich kommt der Wolf aus dem Gebüsch gesprungen. Wolf: "Ich fress Dich jetzt!" - "O Scheiße!" - "Also, gut, weil du‘s bist: Bevor ich dich aufmampfe, hast du noch drei Wünsche frei. Also?" - "Na gut, weißt du, ich hab in meinem Leben nicht sehr viel 6 gehabt. Würdest du, ich meine könntest du?" - "Na klar." Gesagt, getan. Wolf: "So, und was ist dein zweiter Wunsch?" - "Ach das war so schön, wollen wir nicht nochmal?" - "Wenn‘s denn unbedingt sein muss!" Wolf: (Keuch) "Huch, jetzt noch schnell dein letzter Wunsch, ich krieg langsam ziemlichen Hunger!" - "Ahem, du warst unheimlich toll..." Wolf: "Oh nein! Nicht nochmal!" - "Ich habe noch einen Wunsch frei, versprochen ist versprochen!" - "Na dann..." Aber das war zuviel für den Wolf, noch ehe Rotkäppchen kommt, geht Wolf auf nimmer Wiedersehen. Kommt der Jäger vorbei: "Rotkäppchen, Rötkäppchen! Das ist schon der dritte Wolf in dieser Woche!"
Sag´ mal, Liebster, jetzt sind wir schon 15 Jahre verlobt, meinst Du nicht auch, daß wir endlich heiraten sollten?" "Du hast recht, aber wer nimmt uns denn jetzt noch? |
