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Geht ein Mann ins Bordell. Im Erdgeschoß lümmeln die vergammeltsten fettesten und häßlichsten Frauen ´rum, die er je gesehen hat. Leichter Ekel steigt auf. Dennoch fragt er mutig nach dem Preis. 500,- DM die Antwort. Er fällt aus allen Wolken und kann nur noch entsetzt den Kopf schütteln. Ein Stockwerk höher ist es billiger, gibt man ihm zu wissen. Er geht ein Stockwerk höher. Dort sieht er, sagen wir mal, stinknormale Hausfrauen. Nicht häßlich, aber auch nicht besonders toll. Halt Standardware. Im Stillen denkt er: dann kann ich ja auch meine Alte... Dennoch fragt er auch hier nach dem Preis. 250,- DM. Es wundert ihn schon, denn immerhin sind die Damen hier oben um Klassen besser als im Erdgeschoß. Aber trotzdem nur der halbe Preis? Aber auch das ist ihm eigentlich zu teuer. Auch hier gibt es einen Aufgang zu einem höheren Stockwerk. Er geht noch ein Stockwerk höher. Plötzlich hat er das Gefühl, ein Blitz hätte ihn getroffen. Er sieht einen Claudia-Schiffer-Verschnitt. Bildhübsch, bärenstarke Figur. Sehr sauber und adrett. Wie teuer keucht er hechelnd - im Stillen selbst 500,- DM bereit zu zahlen. 20 sagt das Mädchen. Er kann es nicht glauben, aber zahlt ohne zu fragen und stürzt sich gierig auf sie. Als er fertig ist und noch eine Zigarette raucht, fragt er verwundert: "Ich kann das nicht verstehen. Unten die häßlichsten Frauen mit unverschämten Preis. In der Mitte Standard, aber sehr teuer. Und hier oben meine Traumfrau fast für umsonst. Wie rechnet sich das?" - "Oh, das ist ganz einfach", sagt sie, "unten ist es eine ganz normale Nummer, in der Mitte wirst du vom Radio und hier oben vom Fernsehen live übertragen!"
Geht ein Mann zum Arzt. "Was haben Sie denn?" - "Herr Doktor, ich habe einen Schwanz wie ein Baby." - "Na dann ziehen Sie sich doch bitte mal aus." Der Arzt guckt sich das Ding genau an und sagt: "Tatsächlich. 50 Zentimeter lang und 5 Pfund schwer."
Geht ein Scheißhaufen durch den Wald. Kommt ein zweiter Haufen und fragt den ersten: "Wo gehst du hin, kann ich mitgehen?" Sagt der erste: "Ich geh ne Bank überfallen, kannst mitkommen." Die zwei Scheißhaufen gehen weiter durch den Wald, treffen sie einen dritten. Der fragt auch wieder: "Wo geht ihr hin, kann ich mit gehen?" Antworten die beiden anderen: "Wir gehen ne Bank überfallen, kannst mitkommen." Die drei Scheißhaufen gehen dann weiter durch den Wald. Dann auf einmal kommt ein Dünnpfiff. Fragt dieser: "Wo geht ihr hin, kann ich mitgehen?" Antworten die drei Scheißhaufen darauf: "Wir gehen ne Bank überfallen, wir brauchen nur harte Kerle!"
Geht eine Frau in den Wald und trifft dort einen Waldmenschen. Sie spricht ihn an und fragt, was er denn so treibe. ”Ja, ich ernähre mich hier so von Beeren und Blättern, und so geht es mir eigentlich ganz gut!” Sie: ”Hast Du denn keine Frau?!” Er: ”Nee, ich bin ganz allein.” Sie: ”Und was machst Du, wenn Du mal so richtig Lust hast?” Er: ”Dann such ich mir ein Astloch und dann geht das schon.” Sie: ”Hast Du nicht mal Lust, so mit einer richtigen Frau?” Er: ”Ja klar!” Sie bückt sich und hebt den Rock hoch. Er nimmt Anlauf und tritt ihr voll in den Arsch! Sie: ”Sag mal, spinnst Du?” Er: ”Wieso? Ich muss doch erst checken, ob Eichhörnchen drin sind!”
Gerda hat sich einen Bodybuilder geangelt. Die beiden sind gerade voll in Fahrt, als der Ehemann überraschend nach Hause kommt. "Verflucht", zischt der Muskelberg, "wo ist der Hinterausgang?" "Es gibt keinen!" "Okay, wo möchtest Du einen haben?"
Gespräch unter Arbeitskolleginen: "Warst Du heute schon beim Chef drin? Wieso ich bei ihm...?"
Gott gab den Menschen Intelligenz, Ausnahmen bekamen die Regel !
Großmutter, Mutter und Tochter sind zu Hause, als die Tür aufgerissen wird und ein Räuber hereinstürzt: Räuber: "Ihr legt euch jetzt alle auf den Boden!" Tochter: "Die Oma auch?" Räuber: "Wenn ich sage alle, dann meine ich auch alle!" Räuber: "So, jetzt zieht euch alle aus!" Tochter: "Die Oma auch?" Räuber: "Wenn ich sage alle, dann meine ich auch alle!" Räuber: "Und jetzt fessle ich euch alle!" Tochter: "Die Oma auch?" Räuber: "Wenn ich sage alle, dann meine ich auch alle!" Räuber: "So, und jetzt vergewaltige ich euch alle!" Tochter: "Die Oma auch?" Oma: "Wenn der Räuber sagt alle, dann meint er auch alle!"
Hallo, du süße Supermaus", schnauft der anonyme Anrufer ins Telefon, "Wenn du errätst, was ich hier in meiner Hand habe, dann kriegst du was davon ab." - "Hör zu", sagt die Dame am anderen Ende, "wenn du es in einer Hand halten kannst, bin ich nicht interessiert.
Harald liebt Hanna nach einem Platzregen im Stehen an einer Eiche. Bei jeder Bewegung nickt Hanna zustimmend. Harald ist selig: "Es macht dir wohl riesigen Spaß!" - "Ja, schon", sagt Hanna, "aber da muß ein Zipfel meines Schals mit hineingeraten sein..."
Harald sitzt mit seiner neuen Freundin im Kino. Bei dem heftigen Knutschen verliert er sein Toupet und es fällt herunter. Er sucht und sucht und landet schließlich unter ihrem Rock, wo er ihre Schamhaare befühlt. Erregt flüstert sie ihm ins Ohr: "Ja Schatz, das ist es!" - "Nee," flüstert er zurück, "mein´s hat einen Mittelscheitel!"
Hat der Vollmond Auswirkungen auf das Sexualleben der Menschen? - Ja, man kann dann die Nachbarn besser mit dem Fernglas beobachten...
Heinz besucht seine Freundin, dir sich gerade anzieht. Weil sie obenrum noch ganz frei ist, tippt er Ihr auf die rechte Brustwarze. "Was soll das?" fragt Sie. - "Ich klingle!" - "Und warum?" - "Weil unten einer steht und herein will!"
Heisser Sommertag, die Luft flimmert, im Hühnerhof ist alles ruhig, kein Federvieh, nichts draussen, alles ist im Schatten, so heiss ist es. Plötzlich ein Krach, der Hühnerschlag wird aufgerissen, raus rennt der Hahn, rast über den Hühnerhof und schreit: "Ich habe mich geirrt - ich habe mich geirrt!" Gleich darauf geht die Tür wieder auf, watschelt ´ne Ente raus und sagt: "Das macht doch nichts - das macht doch nichts!"
Herr Pfarrer, warum ist es Sünde, bei einem Mädchen zu schlafen, das man liebt?" "Ihr Halunken schlaft ja nicht." |
