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Nenne mir die vier Elemente", verlangt der Lehrer von Annemarie. Das Mädchen zählt auf: "Erde, Wasser, Feuer und Bier." - "Bier? Wieso denn Bier?", will der Lehrer wissen. "Immer wenn mein Vater ein Bier trinkt, sagt meine Mami: Jetzt ist er wieder in seinem Element."
Nun Mäxchen?" fragt der Lehrer, "kannst du mir ein durchsichtiges Metall nennen?" - "Ja, Maschendraht.
Peter kommt aufgeregt und zu spät in die Schule: "Bitte, ich bin von Räubern überfallen worden!" - "Was hat man dir geraubt?" - "Gott sei Dank nur die Hausaufgaben!"
Peter liebt Fremdwörter. In einem Aufsatz über den Hühnerhof schreibt er: "Die Legalität der Hühner ist gut, nur mit der Brutalität hapert es noch ein bißchen."
Peter zu seiner Lehrerin: "Ich will Ihnen ja keine Angst einjagen, Fräulein, aber mein Vater hat gesagt, wenn ich diesmal kein besseres Zeugnis bekomme, dann kann sich jemand auf etwas gefaßt machen."
Peter, diesen Aufsatz über euren Hund hast du nicht allein gemacht." - "Stimmt, Herr Lehrer." - "Und wer hat dir dabei geholfen?" - "Unser Hund.
Robert bringt ein Eichhörnchen mit in die Schule. Dieses rast panisch durch den Klassenraum und verschwindet schliesslich unter dem Rock der Lehrerin. Die schreit: "Hol das Eichörnchen da weg!" Robert antwortet ganz lässig: "Keine Sorge. Wenn es merkt, dass da keine Nüsse sind, kommt’s von alleine wieder vor."
Sag mal Papa, kannst du deinen eigenen Namen ganz schnell schreiben?" - "Aber sicher, mein Sohn." - "Und kannst du das auch mit geschlossenen Augen?" - "Natürlich." - "Gut. Dann mach jetzt fest die Augen zu und unterschreib ganz schnell mein Zeugnis."
Sag mal", schimpft die Lehrerin, "was hast du bloß für dreckige Hände!" - "Das ist doch noch gar nichts", meint Oskar, "Sie müßten mal meine Füße sehen!"
Sagt der Lehrer zu Klaus’ Mutter: "Ich muß ihrem Sohn eine 6 geben, wenn er sich nicht mehr anstrengt. In Geographie ist er sehr schlecht!" - "Ach, das macht doch nichts. Wir fahren sowieso jedes Jahr immer nur nach Mallorca!"
Sagt die Lehrerin zur 15jahrigen Elvira: "Deinen Freund habe ich mir gestern gekauft!" - "Naja, in Ihrem Alter, bei mir nimmt er noch nichts!"
Schule, vierte Stunde, Deutsch. Der Lehrer stellt eine Aufgabe : " Achmed, stelle Bitte einen Satz zusammen, in dem eines deiner Familienmitglieder vorkommt." Achmed überlegt " . . . Aahh . . Meinen Vaterr arbeiten als Kraftfarzeugmächaniker." (grinst) "Sehr gut !", lobt der Lehrer ihn "Und jetz bilde bitte einen Fragesatz daraus." Achmed überlegt " . . . Aahh . . Meinen Vaterr arbeiten als Kraftfahrzeugmächaniker, . . weißt du ?"
Seit Stunden wartet ein Lehrer mit seiner dritten Klasse auf den Zug. Schließlich reißt ihm der Geduldsfaden: "In den nächsten Zug steigen wir ein, egal ob 1. Oder 2. Klasse draufsteht!"
Silvia: "Vati, kannst Du im Dunkeln schreiben?" Vater " Ich denke schon. Was soll ich den schreiben. Silvia: "Deinen Namen unter das Zeugnis"
So, liebe Kinder, und heute werde ich euch beibringen, wie man mit Computern rechnet", verkündet die Lehrerin. "Sabine, du fängst an - wieviel sind acht Computer und sieben Computer geteilt durch fünf Computer? |
