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Lehrer: "Kennt einer von euch den Zweck der Eieruhr?" Da meldet sich Markus und sagt: "Damit die Küken beim Ausschlüpfen sehen können, wie spät es ist."
Lehrer: "Thomas, warum bist Du immer so dreckig?!" Thomas: "Na ja, ich bin viel näher am Boden wie Sie"
Lehrer: "Und wenn wir an den deutschen Widerstand denken, dann liegt uns sofort ein Name auf der Zunge! Na?" Schüler: "Ohm?"
Lehrer: "Was ist Dein Vater?" Schüler: "Krank." Lehrer: "Ich will wissen, was er macht." Schüler: "Er hustet." Lehrer: "Aber nein! Was treibt er, wenn er gesund ist?" Schüler: "Da hustet er nicht!"
Lehrer: "Was stellt ihr euch unter einer Brücke vor?" Der pfiffige Hayo: "Einen Haufen Wasser!"
Lehrer: "Was wißt ihr von den Ziegen?" Fred: "Von der Geiß bekommen wir die Milch und vom Bock das Bier!"
Lehrer: "Wer von euch weiß noch, womit der Prinz Dornröschen geweckt hat?" Keiner antwortet. Da gibt der Lehrer eine Hilfe: "Denkt mal nach. Es ist dasselbe, was euch eure Mutter morgens gibt!" Da meldet sich Paul: "Mit einem Löffel Lebertran!"
Lehrer: "Wie heißen Deine Eltern?" Schüler: "Schatzi und Dicker."
Lehrer: "Wie kommt es, daß in letzter Zeit alle deine Aufsätze ohne Schreibfehler sind?" Schüler: "Mein Vater ist verreist!"
Lehrer: "Willi, sag mir eine wichtige Sache die wir heute haben, aber noch nicht vor zehn Jahren" Willi "Mich!"
Lehrerin: "Hans, nenn mir doch mal die Sinne, die Dir bekannt sind." - "Schwachsinn, Blödsinn, Unsinn!"
Lehrerin: "Wer morgen weiß, wo die Babys herkommen, darf früher nach Hause." Paul fragt zu Hause seine Oma, die ihm erklärt: "Babys kommen aus dem Apfelbaum!" Am nächsten Morgen steckt sich Paul einen Apfel in die Hosentasche. Auf die Frage der Lehrerin faßt er in die Tasche und fragt: "Soll ich ihn rausholen?" - "Nein, aber du darfst gehen."
Mal zuhören. Es gibt direkte und indirekte Steuern", erklärt der Lehrer seiner Klasse. "Die Einkommenssteuer ist eine direkte Steuer. Nenn mir jetzt eine indirekte Steuer." - "Die Hundesteuer", tönt es aus der vorletzten Bank. "Wieso das denn?" - "Sie wird nicht direkt vom Hund bezahlt!"
Mama, seit Papa mir nicht mehr bei den Hausaufgaben hilft, sind die immer richtig!"
Man darf Tiere niemals küssen", sagt warnend der Lehrer, "weil das sehr gefährlich ist wegen der vielen Krankheiten die dabei übertragen werden können. Kann mir jemand ein Beispiel nennen?" - "Ja, Herr Lehrer, ich. Meine Tante hat immer den Papagei geküsst." - "Und?" - "Das Tier ist eingegangen. |
