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Ein Ostfriese zu seinem Nachbarn: "Ich habe jetzt ein Zahlenschloß an meinen Schweinestall machen lassen. Alle Ziffern sind Fünfen, aber ich sage nicht, in welcher Reihenfolge."
Ein Ostfriesischer-Bauer sitzt in der Kneipe und schüttet sich zu. Kommt sein Kumpel rein und fragt ihn: "He, warum sitzt Du denn am hellichten Tag hier und besäufst dich ??? Bauer (lallend): "Manche Dinge kann man einfach nicht erklären..." Kumpel: "Was hast Du denn Schlimmes erlebt ???" Bauer (weiter saufend): "Heute sitze ich bei meiner Kuh und melke sie. Als ich den Eimer fast voll habe, schmeißt sie mit ihrem linken Bein den Eimer um." Kumpel: "Ja, aber das ist doch nicht schlimm." Bauer: "Manche Dinge kann man einfach nicht erklären..." Kumpel: "Und, wie ging´s weiter ???" Bauer: "Ich hab ihr linkes Bein an einem Pfosten links angebunden." Kumpel: "Ja und dann ?!? Bauer: "Dann hab ich mich hingesetzt und weitergemolken, als ich den Eimer fast voll hatte, hat die blöde Kuh ihn mit ihrem rechten Bein umgestoßen. Kumpel: "Schon wieder ???" Bauer: "Manche Dinge kann man einfach nicht erklären..." Kumpel: "Was hast Du dann gemacht ???" Bauer: "Ich hab ihr rechtes Bein an einem Pfosten rechts angebunden." Kumpel: "Ja und dann ?!?" Bauer: "Dann hab ich mich hingesetzt und weitergemolken, als ich den Eimer fast voll hatte, hat die blöde Kuh ihn mit ihrem Schwanz umgestoßen. Kumpel: "Hmmmm..." Bauer: "Manche Dinge kann man einfach nicht erklären..." Kumpel: "Was hast du dann gemacht ???" Bauer: "Da ich kein Seil zum Anbinden mehr hatte, nahm ich meinen Gürtel und hab´ ihren Schwanz am Deckenbalken angebunden. In dem Augenblick rutscht mir die Hose runter, meine Frau kommt rein... Manche Dinge kann man einfach nicht erklären...
Ein Städter kommt nach Ostfriesland. Es ist heiß und er schwitzt. Eine Ostfriesin schenkt ihm tüchtig Buttermilch ein. "Ah, das tut gut", ruft der Städter, "vielen Dank, liebe Frau!" - "Ach, nichts zu danken, die Buttermilch kriegen sonst nur die Schweine."
Eine Ostfriesin kommt in eine Buchhandlung und sagt: "Ich möchte gern einen Globus von Ostfriesland."
Es grüsst Dich...Deine Mutter!
Frage: Warum gibt es in Ostfriesland Ebbe und Flut? Antwort: Als die Ostfriesen ans Meer kamen, hat sich das Wasser so erschrocken, das es sich ganz weit zurück zog. Und nun kommt es jeden Tag zweimal, um zu gucken, ob die immer noch da sind.
Fragt ein Ostfriese seinen Freund: "Glaubst du das der Mond bewohnt ist?" Darauf der Freund: "Na klar, da oben brennt doch Licht."
Gespräch in einer ostfriesischen Werkstatt: "Wann wurde Ihr Auto zum letzten Mal überholt?" - "Vor 10 Minuten, von einem Radfahrer!"
Hein geht mit seiner Freundin spazieren. Beide sehen, wie gerade ein Bulle eine Kuh besteigt. Da flüstert Hein seiner Freundin ins Ohr: "Dazu hätte ich jetzt auch Lust." Darauf Sie: "Das kannst du doch. Es sind doch Eure Kühe..."
Ich schreibe Dir diesen Brief Langsam, weil ich weiss, dass Du nicht schnell lesen kannst. Wenn Du das nächste Mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht wiedererkennen. Wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war auch eine Waschmaschine. Ich tat vierzehn Hemden hinein, dann zog ich an der Kette. Die Hemden haben wir bis heute nicht wiedergefunden. Vater hat nun endlich eine neue Arbeit gefunden. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht den Rasen auf dem Bezirksfriedhof. Letzte Woche ist Onkel Otto in ein Whiskyfass ertrunken. Einige Männer haben versucht, ihm zu helfen. Er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen. Es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten. Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines Rasiermessers stand in der Gebrauchsanweisung: "Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen." Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel stand: "Präservative stramm über den Kopf ziehen." Deine Schwester Marie hat ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder Mädchen ist, wissen wir nicht, ob Du Onkel oder Tante geworden bist. Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein grosses Unglück passiert. Elf Männer sind bei Anschieben eines U-Bootes ertrunken. Letzte Woche sind wir alle gegen Erdbeben geimpft worden.
Im Testament eines Ostfriesen steht immer: Mein Kopf erben die Holländer. Aber wozu das? Nun, die Holländer machen daraus Holzpantoffeln!
In Amerika hat man die Todesstrafe abgeschafft. Ersatz: Drei Jahre Ostfriesland!
In Ostfriesland gibt es das neue Toilettenpapier, von beiden Seiten verwendbar. Der Erfolg liegt klar auf der Hand.
Kommt ein Ostfriese in den Himmel. Petrus führt ihn herum und zeigt ihm alles. Gegen Ende der Führung kommen sie in einen Raum in dem Dutzende von Uhren hängen. Da sagt Petrus: " Siehst du Friese für jedes Bundesland hängt hier eine Uhr, und wenn sie sich einmal ganz herum gedreht hat " wird in dem jeweiligen Land ein neuer Idiot geboren. Friese: " Ja Petrus das ist ja schön, ich seh die bayerische Uhr, die hessische. . . usw. Aber wo ist denn unsre friesische?" Petrus: " Die hängt in der Küche als Ventilator!"
Kommt ein Ostfriese ins Musikgeschäft: "Ich hätte gern die rote Trompete und das weiße Akkordeon." Daraufhin sagt der Verkäufer: "Den Feuerlöscher können Sie von mir aus mitnehmen, aber der Heizkörper bleibt hier!" |
