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Herr Ober in meiner Tasse ist soeben eine Fliege ertrunken." - "Na und glauben sie wir können an jede Tasse einen Rettungsring hängen.
Herr Ober, auf meinem Salat hüpft eine Fliege!" – "Für 8.50 Euro können Sie auch kein Ballett erwarten.
Herr Ober, bitte Pfeife und Streichhölzer!" – "Wozu denn das, mein Herr?" – "Ihre Pommes kann man in der Pfeife rauchen!
Herr Ober, der Hummer ist aber nicht frisch." - "Doch, er ist heute morgen von der Nordsee gekommen!" - "Dann aber zu Fuß!
Herr Ober, der Hund hat sich mein Schnitzel geschnappt!" - "Keine Sorge, ich stehe schon mit dem Fuß drauf!"
Herr Ober, die Tischdecke ist aber nicht sehr appetitlich." - "Tut mir leid, ich wußte ja nicht, daß sie sie mitessen wollten.
Herr Ober, dieses Schnitzel ist aber sehr klein!" - "Das tut mir sehr Leid!" - "Es ist auch noch sehr zäh!" – "Dann seien Sie doch froh, daß es so klein ist!
Herr Ober, haben sie ein Schnellgericht auf der Karte? Ich hab’s eilig!" - "Da nehmen sie am besten unser Tagesgericht, das muß auch weg!
Herr Ober, haben Sie Froschschenkel?" - "Ja." - "Dann hüpfen Sie mal los und bringen Sie mir ein Bier!
Herr Ober, haben sie kalte Rippchen?" - "Nein, ich trage immer einen warmen Pulli!
Herr Ober, ich würde gern dinieren!" - "Tut mir leid, mein Herr, die Nieren sind alle!
Herr Ober, ihre Krawatte hängt in meiner Suppe!" - "Macht nix, die muß sowieso in die Reinigung!
Herr Ober, in der Suppe schwimmt eine Fliege!" - "Das macht nichts. Die ißt nicht viel.
Herr Ober, in der Suppe schwimmt eine Wespe!" - "Tja, die Fliegen waren leider alle.
Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine Fliege!" - "Ha, aber nicht mehr lange. Sehen sie die Spinne am Tellerrand? |
