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Gast: "Herr Ober, haben Sie Froschschenkel?" Ober: "Nein, ich gehe immer so."
Gast: "Herr Ober, haben sie Zucker?" Ober: "Nein, Gicht!"
Gast: "Herr Ober, hier in meiner Suppe schwimmt eine Fliege!" Darauf antwortet der Ober: "Aber sprechen Sie nicht so laut, sonst will jeder eine haben!"
Gast: "Herr Ober, in meiner Suppe ist ein Löffel!"
Gast: "Ich warte schon zwei Stunden auf mein fünf-Minuten-Steak." Ober: "Seien Sie froh, daß Sie keine Tagessuppe bestellt haben."
Gast: "Ist der Hase frisch?" Ober: "Eben erst abgestochen." Gast: "Warum?" Ober: "Weil er den Kanarienvogel vom Koch gefressen hat."
Gast: "Servieren sie auch Flaschen?" Kellner: "Wir servieren hier grundsätzlich jeden!"
Gast: "Was gibt es zu essen?" Ober: "Aufschnitt." Gast: "Haben sie nichts Warmes?" Ober: "Doch, Bier!"
Gast: "Was macht der Fliege in meiner Suppe, Herr Ober?" Ober: "Das heißt ‘die’ Fliege. Die Fliege ist weiblich!" Gast: "Na, sie haben aber gute Augen!"
Herr Ober in meine Butter ist eine Fliege!" - "Falsch geraten mein Herr. Erstens ist die Fliege eine Motte, und zweitens ist die Butter Margarine!
Herr Ober in meiner Suppe schwimmt Baumrinde!" - "Natürlich, sie sitzen ja auch am Stammtisch.
Herr Ober in meiner Tasse ist soeben eine Fliege ertrunken." - "Na und glauben sie wir können an jede Tasse einen Rettungsring hängen.
Herr Ober, auf meinem Salat hüpft eine Fliege!" – "Für 8.50 Euro können Sie auch kein Ballett erwarten.
Herr Ober, bitte Pfeife und Streichhölzer!" – "Wozu denn das, mein Herr?" – "Ihre Pommes kann man in der Pfeife rauchen!
Herr Ober, der Hummer ist aber nicht frisch." - "Doch, er ist heute morgen von der Nordsee gekommen!" - "Dann aber zu Fuß! |
