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Die dreizehnjährige Tochter kommt am frühen Morgen nach Hause. Fragt der Vater sauer: "Du warst doch wohl nicht mit einem Jungen im Bett?" Die Tochter: "Nö, wie kommste denn darauf?" Der Vater: "Weil du erst jetzt kommst" Sie: "Wir mußten doch noch meine Kleider im Stadtpark zusammensuchen."
Die Familie verbringt die Herbstferien auf einem Bauernhof. "Willst du beim Kartoffelrausmachen helfen?" wir Ingo vom Bauern gefragt. Doch Ingo hat eine Ausrede: "Das soll lieber der machen, der die Kartoffeln reingetan hat. Der weiß am besten, wo sie sind!"
Die Geige, die du mir zum Geburtstag geschenkt hast, hat mir schon viel Geld eingebracht", erzählt Thomas voller Stolz der Oma. "Was, du gibst schon Konzerte?", fragt die Großmutter erstaunt. "Nöö, das nicht. Aber Papa gibt mir jedes Mal einen Euro, wenn ich aufhöre zu üben."
Die Großmutter bringt ihren Enkel zu Bett: "Ene mene Mütze, zehn Pfund Grütze - ene mene Muh, und müd´ bist du!" - "Mal ehrlich, Oma, bist du blau?!"
Die Großmutter zur Enkelin: "Du darfst dir zu Weihnachten ein schönes Buch wünschen!" - "Dann wünsche ich mir dein Sparbuch!"
Die junge Ehefrau in Tränen aufgelöst: "Mein Peter hat gesagt, ich solle mich zum Teufel scheren!" Darauf die Mutter: "Und da kommst du ausgerechnet zu mir?"
Die kesse Sabine sucht in ihrem Kleiderschrank, krempelt alles um. Fragt der Vater: "Was suchst du?" - "Meinen Bikini." - "Na", munkelt er, "den hat bestimmt eine Motte gefressen."
Die kleine Julia darf ihre Mutter zum Friseur begleiten. Im Laden sieht sie, auf Holzköpfen aufgesteckt, zum ersten Mal in ihrem Leben Perücken. Zu ihrer Mama: "Guck mal, die haben hier Haare ohne Leute!"
Die kleine Monika fragt Ihren Bruder: "Du, wo geht eigentlich der Klapperstorch hin, wenn er das Kind abgeliefert hat?" - "In Papas Hose natürlich."
Die Meiers haben Zwillinge bekommen. Als die Mutter heimkommt, wird sie von Klein Robert begrüßt. "Ich habe der Lehrerin von einem neuen Brüderchen erzählt, und habe drei Stunden freibekommen!" jubelt er. "Warum hast du denn nicht gesagt, daß es zwei sind?" will die Mutter wissen. "Ich bin doch nicht blöd," ruft er, "den anderen heb’ ich mir für nächste Woche auf!"
Die Mutter bittet ihren Sohn: "Schaust du mal nach, wieviel Senf noch in der Tube ist?" Wenig später hört sie aus der Küche: "Es reicht genau vom Schrank bis zum Herd!"
Die Mutter böse: "Meine liebe Karin, du bist zum Doktorspielen schon zu groß!" - "Im Gegenteil! Je größer ich werde, desto mehr Spaß macht es mir!"
Die Mutter hat Anja zum zehntenmal ins Bett geschickt. Mühsam beherrscht sagt sie: "Wenn ich noch einmal das Wort Mami höre, dann knallt´s!" Fünf Minuten später piepst es aus dem Zimmer: "Frau Müller, könnte ich etwas zu trinken haben?"
Die Mutter ist mit ihrem Kind im Kaufhaus. Da sieht das Kind plötzlich ein tolles Legoauto, welches es unbedingt haben will. Sagt die Mutter: "Du kriegst das Auto nur, wenn du mir einen Kuß gibst." Doch als sich das Kind weigert, fragt sie: "Warum willst du mir denn keinen Kuß geben?" - "Weil du heute morgen Papas Pillemann im Mund hattest."
Die Mutter tröstet ihren Sprößling: "Na, wer wird denn weinen. Was ist denn passiert?" Schluchzt der Kleine: "Der Papi hat sich mit dem Hammer böse auf den Daumen gehauen." Wundert sich die Mutter: "Deswegen brauchst du doch nicht zu heulen?" - "Zuerst hab ich ja auch gelacht." |
