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Großmutter Krawuttke hat sich in einem Hutgeschäft in ein besonders schickes Modell verguckt. "Der macht Sie gleich um 20 Jahre jünger!", schmeichelt der Verkäufer. Sagt der Enkel zur Großmutter: "Dann kauf ihn bloß nicht, sonst verlierst du noch deine Rente, Omi!"
Hannahs Großmutter ist gestorben. Die Mutter will es ihr schonend beibringen: "Du, Hannah, unsere Omi ist auf die letzte Reise gegangen." - "Wo ist sie denn hingefahren?" - "Dorthin, wo wir alle einmal hinfahren müssen, mein Kind." - "Ach ja, ich weiß schon - nach Mallorca."
Hans kommt zufrieden aus der Schule: "Wir haben heute Sprengstoff hergestellt!" - "Und was macht ihr morgen in der Schule?" - "Welche Schule?"
Hast du auch Zahnbürste und Zahnpasta eingepackt?", will die Mutter von ihrem Sohn wissen, der heute für zwei Wochen ins Zeltlager fährt. "Zahnbürste und Zahnpasta?", fragt der Bub entsetzt, "ich denke, ich fahre in die Ferien?!
Hast du heute schon wieder von der Sahne genascht?" - "Nein, Mami, bestimmt nicht." - "Lüge nicht, ich sehe es an deiner Nasenspitze." - "Nein, das steht noch von gestern drauf!
Heidi, du solltest ein bißchen weniger lügen!" - "Okay, Mutter, seit gestern bin ich ein bißchen weniger Jungfrau.
Hochzeitessen im Luxushotel: Dem kleinen Klaus fällt auf, daß alle Gäste gut essen und trinken, aber keiner zahlt. Er fragt seinen Vater: "Wer zahlt das alles?" - "Die Mutter der Braut - die Frau da drüben." - "Ach", meint der Kleine verständnisvoll, "deshalb hat sie vorhin bei der Trauung so geweint!"
Hör bloß damit auf", ermahnte die Mutter den Jungen, der einen Luftballon aufblies, "das erinnert Vati zu sehr an seinen Führerschein.
Hört sofort auf zu streiten, Kinder!" schimpft die Mutter. "Man muß im Leben lernen zu geben und zu nehmen!" – "Habe ich gemacht", ruft Udo. "Ich habe ihm einen Fußtritt gegeben und den Lutscher genommen.
Ich bin mächtig stolz auf dich, mein Sohn! Es gehört viel Mut dazu, mir so ein Zeugnis vorzulegen!
Ich geb´ Dir einen guten Rat", sagt der Vater zur Tochter. "Wenn du einmal heiraten solltest, dann nur einen Soldaten. Denn, der kann kochen, Betten machen, aufräumen und hat gelernt zu gehorchen!
Ich glaube, Sven mißtraut uns." - "Wie kommst du denn darauf?" - "Er hat für seine fünf Euro Taschengeld ein Nummernkonto in der Schweiz angelegt!
Ich habe heute gleich vier Hufeisen gefunden", erzählt Fridolin stolz daheim, "weißt du, was das heißt, Mutti?" - "Sicher, mein Junge - irgendwo da draußen läuft jetzt ein Pferd barfuß rum!
Im Restaurant: "Mami, guck mal, der Mann ißt seine Suppe mit der Gabel." - "Mami, guck mal, jetzt trinkt er aus der Vase." - "Du sollst still sein." - "Mami, jetzt beißt er sogar in die Serviette." - "Gib dem Mann jetzt seine Brille zurück, damit hier endlich Ruhe herrscht!"
Irgendwas kann an der Geschichte mit den Störchen nicht stimmen", wundert sich Fritzchen. "Die Störche ziehen doch im Herbst weg, und ich bin im Dezember geboren! |
