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Drei Micr*soft-Programmierer sind zum Tode verurteilt. Sie werden zum elektrischen Stuhl geführt. Der Wind*ws-Programmierer wird festgeschnallt. Der Henker legt den Hebel um, nichts passiert. Der Wind*ws-Programmierer ruft: "Ihr hattet nur eine Chance. Das war´s! Ihr müsst mich jetzt begnadigen!" Er wird losgebunden und freigelassen. Der *S/2-Programmierer muss jetzt Platz nehmen. Der Henker legt wieder den Hebel um und wieder passiert nichts. Auch der *S/2-Programmierer wird begnadigt. Nun tritt der M*-DOS-Programmierer an den Stuhl. Er schaut sich um, klatscht in die Hände und ruft: "Ich hab´s! Es ist ein Hardwareproblem. Ihr habt vergessen, den Stecker einzustöpseln!"
Drei Microsoft-Mitarbeiter sind im BMW auf einer Dienstreise. Auf der Autobahn haben sie - flapp, flapp, flapp - einen Reifenschaden. Der Marketing-Manager sieht sich die Bescherung an und meint: "Ganz klar, wir brauchen einen neün Wagen." Der Leiter der Hotline: "Wir rufen bei BMW an, die sollen uns einen neün Reifen schicken." Der Software-Entwickler: "Quatsch, wir fahren einfach weiter. Vielleicht merkt´s keiner!"
Drei Microsoft-Mitarbeiter sind mit dem Auto unterwegs. Auf einer Gebirgsstrasse versagen die Bremsen, der Wagen stürzt einen Abhang runter und landet in einem Bach. Was tun? Der Marketing-Manager:"Wir benennen das Problem, formulieren eine Lösung und nähern uns so der Problemlösung." Der Leiter der Hotline:"Wir rufen einen Techniker, der die Bremse ersetzt." Der Software-Entwickler:"Unsinn, wir schieben den Wagen auf die Strasse zurück , fahren weiter und schaün erst mal, ob sich der Vorfall wiederholt."
Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter streiten, wessen Berufsstand der älteste sei. Der Chirurg: "Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. Die erste Tat war eine Operation!" Der Architekt widerspricht: "Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war folglich eine architektonische Leistung" Der NT- Netzwerkverwalter trumpft auf: "Und von wem stammt das Chaos? Von wem wohl?".
Ein Computer wird gefragt, ob es besser wäre, Millionär zu sein oder an Tuberkulose zu erkranken. Der Computer antwortet, es sei besser, an Tuberkulose zu erkranken, denn alle Millionäre müßten einmal sterben, aber an Tuberkulose würden nicht einmal zehn Prozent aller Menschen sterben.
Ein Flugzeug hat sich über Seattle, der Stadt des Microsoft Headquarters verflogen. Im Nebel wird ein Hochhaus sichtbar, wo sich ein Mann aus dem Fenster lehnt. Der Pilot öffnet das Fenster (sehr witzig) und fragt den Mann "He! Wo bin ich hier ???" Der Mann antwortet: "In einem Flugzeug !!!" Der Pilot kurbelt zufrieden das Fenster wieder hoch und findet Sekunden später den Flughafen. Nach der Landung fragt der Copilot: "Wie haben Sie das denn gemacht ???" "Ganz einfach", sagt der Pilot, "die Antwort des Mannes war ebenso präzise wie nutzlos. Das muß die Microsoft-Hotline gewesen sein. Dahinter ist die Landebahn".
Es braucht die Rechenpower eines Pentium, 16 MB RAM und 1 GB Festplattenspeicher, um Win95 laufen zu lassen. Es brauchte die Rechenpower von drei C64, um zum Mond zu fliegen. Irgendetwas stimmt mit unserer Welt nicht.
Es wird einem MS-Hotliner gekündigt. Er kriegt auch wieder einen Job bei BMW und sein erster Anruf handelt von einem geplatzen Autoreifen. Er daraufhin:"Haben Sie schon probiert, den Wagen auszumachen und wieder anzulassen? Damit müsste das Problem behoben sein." Natürlich kriegt er einen Riesenrüffel von seinem Abteilungsleiter und unterschreibt eine Abmahnung, dass er nicht noch einmal den Tip gibt, ein Auto zu "resetten". Der nächste Anruf handelt wieder von einem geplatzen Reifen. Unser MS-Hotliner - der sich die Sache mit der Abmahnung sehr zu Herzen genommen hat: "Jetzt nehmen Sie aus dem Kofferraum den Wagenheber. Lösen Sie mit dem Radkreuz, das sie ebenfalls im Kofferraum finden, die Radmuttern an. Stellen Sie den Wagenheber hinten unter die dafür vorgesehene Lasche. Pumpen Sie den Wagen hoch. Haben Sie´s? Gut! Jetzt die Radmuttern vollends abschrauben. Das Rad lässt sich nun ganz einfach entfernen. Richtig? Gut! Und jetzt baün Sie das Rad vorne wieder dran und schaün, ob sich der Fehler an einer anderen Konfiguration reproduzieren lässt."
Frage: Ich installiere gerade Windows98, was soll ich drücken? Antwort: Am besten beide Daumen.
Gespräch in der Microsoft Cafeteria. Der DOS-Programmierer jubelt: "Ich habe gestern auf dem EDV-Flohmarkt das Geschäft meines Lebens gemacht. Ich habe einen C-Compiler von 1984, GW-Basic 1.0 und M*-DOS 2.1 für zusammen 5000 Mark verkauft." "Ist ja grossartig", sagt der Windows-Programmierer, "dann kannst du dir ja jetzt einen Pentium-Rechner kaufen." "Das geht noch nicht sofort. Ich habe ein Mauspad und ein Druckerkabel für jeweils 2500 Mark in Zahlung genommen."
Hacken wir mal wieder ein bißchen auf dem lieben Bill herum.. Da die amerikanische Justizbehörde keine angemessene Strafe für Bill Gates finden konnte, entschieden sie sich ihn zu einer Ewigkeit in der Hölle zu verdammen. Der Teufel begrüßt ihn: Willkommen Herr Gates, wir haben sie schon erwartet. Ihr ganzes Leben waren sie habgierig, dachten nur an sich selber und haben andauernd gelogen. Allein schon, daß sie Windows 95 zwei Jahre zu früh herausgebracht haben, hätte sie für die Hölle qualifiziert. Aber lassen wir das jetzt. Sie haben mich heute in einer guten Laune erwischt, deswegen will ich großzügig sein und Ihnen die Auswahl von drei verschiedenen Plätzen anbieten, in denen sie bis in alle Ewigkeit bleiben werden. Der Teufel führte nun Bill Gates zu einem riesigen Feuersee, in dem Millionen von Seelen gefoltert und gepeinigt wurden. Als nächstes führte er ihn zu einem riesigem Colloseum, in dem hungrige Löwen Leute jagten und auffraßen. Zum Schluß führte er Bill zu einem kleinem Raum, in dem eine wunderschöne junge Frau mit einem verführerischen Blick saß. Auf dem Tisch stand eine Flasche vom allerbesten Wein und zu Bill´s großer Freude sah er in der Ecke einen PC stehen. Ohne zu zögern überlistete er den Teufel und sagte: "Ich nehme diesen Platz." "Geht in Ordnung" sagte der Teufel, läßt Bill eintreten und verschloß den Raum als er ging. Als der Teufel sich umdrehte, sah er Luzifer dort stehen. "DAS WAR BILL GATES!" schrie dieser. "Wieso gibst Du ihm das beste Zimmer im ganzen Haus ?!?" Da lächelte der Teufel böse und sagte: "Ja, ja, das ist was sie alle denken. Aber es ist so: Die teure Flasche Wein - die hat ein Loch. Die wunderschöne Frau - die hat keins." "Und was ist mit dem PC ???" fragt Luzifer. "Oh, wenn Du genau hinsiehst, wirst Du bemerken, daß er abgestürzt ist."lachte der Teufel. "Und dem PC fehlen drei Tasten" "Welche drei" "Strg, Alt und Entf"
Hast du schon gehört: Ein Bug im Netscape Navigator erlaubt es jedem, übers Internet deine Festplatte zu lesen. "Weiß ich, deshalb bleibe ich ja auch bei Netscape." "Wieso ???" "Na wenn´s ein Microsoft-Bug wäre, dann dürfte jeder meine Festplatte auch noch beschreiben..."
Ich habe einen 386 und einen 486 aus dem Fenster geworfen. Und ??? Der 486 war tatsächlich schneller !!!
Kaffeepause beim Kongress der Bestattungsunternehmer in Seattle. "Auf dem Weg hierher bin ich an einer Unfallstelle vorbeigekommen. Drei Microsoft-Marketing-Manager waren mit dem Porsche gegen einen Baum gefahren. Totalschaden." "Waren sie schwer verletzt?" "Und ob. Ich habe sie gleich an Ort und Stelle begraben müssen." "Bist du sicher, dass sie schon tot waren?" "Ach, du weisst doch, wie diese Marketingleute immer lügen."
Klagt Bill Gates beim Psychiater: "Langsam, Doc, bekomme ich Paranoia. Ich glaube alle Menschen hassen mich." "Das kann nicht sein, Bill. Es kann sie ja nicht jeder kennen..." |
