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Bill Gates will bei "Wetten dass" mitmachen... Womit denn ??? Er will von zehn Windows-95-Bugs mindestens sieben an den Wutausbrüchen der Anwender identifizieren.
Böse Zungen behaupten: Computer können mehr als 640 KB DOS-Speicher verwalten. Noch bösere Zungen behaupten: Es gäbe sogar richtige Betriebssysteme. Bill Gates erwägt eine Klage wegen Verbreitung böswilliger Märchen "Na, hattest du auf deiner Griechenlandtour Schwierigkeiten mit deinem neuen Sprachcomputer?" "Ich nicht, aber die Griechen..."
Computerkunde: "Ich suche noch ein spannendes Grafik-Adventure, das mich so richtig fordert:" Verkäufer: "Haben Sie es schon mal mit WINDOWS 95 probiert?..."
Da man die russische Raumstation MIR kontrolliert, aber auf jeden Fall "garantiert" zum Absturz bringen will, wurde folgendes beschlossen: Bill Gates stellt kostenlos das Betriebssystem WIN95 zur Verfügung, dann klappts auf jeden Fall...
Das Gebet: Vater Microsoft der Du bist auf der Festplatte geheiligt sei Dein Windows Dein Update komme Dein Bugfix geschehe wie in Windows also auch in Office Unser täglich MSN gib uns heute und vergib uns unsere Raubkopie so wie wir vergeben uns´rer Telekom Und führe uns nicht zu IBM sondern erlöse uns von OS2 denn Dein ist das DOS und das Windows und NT in Ewigkeit ENTER
Das Hilten-Hotel, in dem die führenden Kräfte von Microsoft, IBM/Lotus und Borland nächtigen, brennt völlig aus. Es sind Dutzende von Toten zu beklagen, darunter Bill Gates, ein OS/2-Programmierer und einer von Borland. Die genannten müssen bei Petrus vorsprechen. Petrus hätte gerne als Ausgleich, damit die Verstorbenen in den Himmel kommen, eine neue, bedienerfreundliche Datenbank. Der OS/2-Programmierer: "Ich mach´s für 500 Mark: - 100 Mark fürs Programmieren und 400 Mark für eine Speichererweiterung." Der Borland-Programmierer: "Ich erledige das in einer Stunde für 250 Mark!" "Bei mir kostet das gar nichts!" tönt Bill Gates. "Wieso das?" "Ich berechne 50 Mark für die Windows NT Lizenz und 250 Mark für den Borland-Programmierer! Aber ich zahle Dir 300 Mark, wenn Du den OS/2-Typen zur Hölle fahren läßt!"
Das neue Windows 98 kann einfach alles, dank 32 Bit. Wenn ich 32 Bit getrunken habe, glaube ich auch immer daß ich alles kann.
Das Wort "WINDOWS" stammt aus einem alten Sioux-Dialekt und bedeutet: "Weißer Mann starrt durch Glasscheibe auf Sanduhr."
Der IBM-Chef Louis Gerstner ist gestorben und kommt in den Himmel. Er möchte aber vorher einen Blick in die Hölle werfen. In einer Ecke steht ein Schreibtisch, auf dem Schreibtisch ein PC. Vor dem PC sitzt Bill Gates und hämmert auf die Tastatur ein. Eine Blondine im Mini serviert Hamburger und Cola. Gerstner macht grosse Augen:"Das soll die Hölle sein?!" "Ja, sicher", sagt der Teufel, "Gates muss Microsoft Office für OS/2 programmieren."
Der Präsident von Lotus betritt einen Fahrstuhl mit einer Waffe in der Hand. Im Fahrstuhl befinden sich: Saddam Hussein, Erich Honecker und Bill Gates. In der Waffe sind aber nur zwei Patronen. Wen erschießt er ??? Bill Gates doppelt, nur um sicher zu gehen.....
Drei Micr*soft-Programmierer sind zum Tode verurteilt. Sie werden zum elektrischen Stuhl geführt. Der Wind*ws-Programmierer wird festgeschnallt. Der Henker legt den Hebel um, nichts passiert. Der Wind*ws-Programmierer ruft: "Ihr hattet nur eine Chance. Das war´s! Ihr müsst mich jetzt begnadigen!" Er wird losgebunden und freigelassen. Der *S/2-Programmierer muss jetzt Platz nehmen. Der Henker legt wieder den Hebel um und wieder passiert nichts. Auch der *S/2-Programmierer wird begnadigt. Nun tritt der M*-DOS-Programmierer an den Stuhl. Er schaut sich um, klatscht in die Hände und ruft: "Ich hab´s! Es ist ein Hardwareproblem. Ihr habt vergessen, den Stecker einzustöpseln!"
Drei Microsoft-Mitarbeiter sind im BMW auf einer Dienstreise. Auf der Autobahn haben sie - flapp, flapp, flapp - einen Reifenschaden. Der Marketing-Manager sieht sich die Bescherung an und meint: "Ganz klar, wir brauchen einen neün Wagen." Der Leiter der Hotline: "Wir rufen bei BMW an, die sollen uns einen neün Reifen schicken." Der Software-Entwickler: "Quatsch, wir fahren einfach weiter. Vielleicht merkt´s keiner!"
Drei Microsoft-Mitarbeiter sind mit dem Auto unterwegs. Auf einer Gebirgsstrasse versagen die Bremsen, der Wagen stürzt einen Abhang runter und landet in einem Bach. Was tun? Der Marketing-Manager:"Wir benennen das Problem, formulieren eine Lösung und nähern uns so der Problemlösung." Der Leiter der Hotline:"Wir rufen einen Techniker, der die Bremse ersetzt." Der Software-Entwickler:"Unsinn, wir schieben den Wagen auf die Strasse zurück , fahren weiter und schaün erst mal, ob sich der Vorfall wiederholt."
Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter streiten, wessen Berufsstand der älteste sei. Der Chirurg: "Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. Die erste Tat war eine Operation!" Der Architekt widerspricht: "Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war folglich eine architektonische Leistung" Der NT- Netzwerkverwalter trumpft auf: "Und von wem stammt das Chaos? Von wem wohl?".
Ein Computer wird gefragt, ob es besser wäre, Millionär zu sein oder an Tuberkulose zu erkranken. Der Computer antwortet, es sei besser, an Tuberkulose zu erkranken, denn alle Millionäre müßten einmal sterben, aber an Tuberkulose würden nicht einmal zehn Prozent aller Menschen sterben. |
