Chef-Witze

Bis gestern dachte ich, ohne Sie nicht auskommen zu können.
Ab morgen wollen wir sehen, ob das ein Irrtum war...

Mein Chef behandelt mich wie ein rohes Ei.
Er haut mich ständig in die Pfanne...

ICH CHEF DU NIX!!!!!!!

Im Bewerbungsgesspräch: Chef zum 1.Bewerber: "Was fällt Ihnen an mir auf?" Bewerber: "Sie haben keine Ohren" Völlig entrüstet schickt der Chef ihn raus. Gleiche Frage an den 2.Bewerber, Antwort: "Sie haben ja gar keine Ohren" Auch dieser Bewerber kann gehen. Die gleiche Frage an den 3.Bewerber;die Antwort kommt schnell: "Sie tragen Kontaktlinsen!" Darauf der Chef:"Prima,wie kommen Sie darauf?" Sagt der Bewerber: "Na wenn Sie Ohren hätten, würden Sie eine Brille tragen!"

Kommt ein Mann in ein Rechenzentrum und fragt wie viele Rechner dort stehen. Daraufhin der Leiter: "Gehn Sie mal auf www.die-besten-bilder-online.de.vu!" Gesagt, getan. Der Mann erschrak fürchterlich und machte sich in die Hose: "Da-Da-Da-Da-Da-Da-Das i-i-i-i-i-ist j-j-j-j-j-ja ein ü-ü-ü-ü-überber-ber-ber-fall!" "Ganz recht! Hose runter!"

Arbeiter zum Chef: ´´Chef in dieser Firma fühlen sich alle wie Robinson Crouso´´, Chef: ``Warum den`` Arbeiter: ``Alle warten auf Freitag``

Bauarbeiter zum Bauleiter: "Chef, Schubkarre machen Quietsch, Quietsch, Quietsch." Bauleiter: "Du bist entlassen!" Arbeiter: "Aber Chef, wieso denn?" Bauleiter: "Deutsche Schubkarren machen Quick, Quick, Quick."

Der Abteilungsleiter nach dem Diktat zu seiner Sekretärin: "Schreiben Sie bitte noch ´Streng vertraulich´ drüber. Ich möchte, daß jeder im Büro das Schreiben liest!"

Der Bauarbeiter hat eine Grube ausgehoben. Er fragt den Chef: "Wo soll ich nun mit den sieben Kubikmetern Erde hin?" - "Grab ein Loch und schaufle sie hinein."

Der Chef einer grossen Firma ruft alle Abteilungsleiter und Sachbearbeiter zu sich und zum Schluss auch noch den Lehrling Peter. "Unter uns, Peter, hast Du schon mal was mit der neuen Sekretärin gehabt?" - "Nein, Chef", stottert der Lehrling. "Na prima," atmet der Chef erleichtert auf: "dann wirst Du ihr die Entlassungspapiere bringen!"

Der Chef fragt den Angestellten: "Glauben Sie an ein Leben nach dem Tod?" Dieser antwortet verdutzt: "Ja." Chef: "Das erklärt alles. Kurz nachdem Sie gestern zur Beerdigung Ihres Vaters gegangen waren, ist er gekommen und hat nach Ihnen gefragt!"

Der Chef hat Geburtstag und erzählt seinen Angestellten einen Witz. Alle lachen, nur Meier nicht. Fragt der Chef: "Warum lachen Sie nicht, Meier?" Erwidert der: "Habe ich nicht mehr nötig. Ich gehe am Ersten!"

Der Chef rüttelt seinen Angestellten wach und brüllt: "Wissen Sie was sie sind?" - "Ja, ein aufgeweckter Angestellter!"

Der Chef sagt zum Arbeiter: "Jetzt reicht´s, Sie sind entlassen." Der Arbeiter: "Entlassen? Ich dachte immer, Sklaven würden verkauft!"

Der Chef zu seiner neuen Sekretärin: "Komisch, Fräulein Sonja, Sie heißen Groß und sind klein." Meint die Sekretärin: "Na und? Sie heißen Weber und sind ein Spinner."