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Schulze erscheint beim Psychiater. Eine Hand in der Weste, Hut mit Breitsite auf dem Kopf. "Was kann ich für sie tun?" fragt der Doktor. "Für mich nichts. Ich habe alles. Ruhm, Macht, Reichtum - und als Napoleon werde ich in die Geschichte eingehen. Aber meine Frau muß verrückt sein. Die bildet sich eine Schulze zu sein!"
Schwer zu sagen, was Sie haben", sagt der Doktor. "Liegt wahrscheinlich am Alkohol." - "Macht nichts, Herr Doktor. Dann schau´ ich später nochmal wieder rein, wenn sie nüchtern sind.
Sehr nervös wartet ein Vater in der Entbindungsstation. Endlich kommt die Schwester mit Drillingen. Sagt der Vater: "Toller Service, ich glaube ich nehme den in der Mitte."
Sie brauchen den Mund nicht so weit aufmachen", sagte der Zahnarzt "Wollen Sie denn nicht bohren?" - "Doch, schon, aber ich bleibe draußen.
Sie dürfen sich nicht aufregen", empfiehlt der Arzt. "Am besten, sie kümmern sich überhaupt nicht um fremde Dinge!" - "Dann muß ich meinen Beruf wechseln, Herr Doktor. Ich bin Zollbeamter!
Sie haben aber eine fürchterliche Bronchitis! Waren Sie beim Arzt?" - "Nein, sie ist von ganz allein gekommen.
Sie haben sich in der Tür geirrt", sagt der Gynäkologe zu einem Besucher. "Ich bin Spezialist für Frauenleiden!" - "Deswegen komme ich ja zu ihnen." erwidert der Mann "Ich leide sehr unter meiner Frau!
Sie kommt vom Arzt, und er fragt: "Was hat er gesagt?" - "Dreißig Euro." - "Nein, ich meine, was hast du gehabt?" - "Zwanzig Euro." - "Nein, was dir gefehlt hat!" - "Zehn Euro."
Sie müssen beim Ausfüllen des Totenscheines mehr Sorgfalt walten lassen," mahnt der Chefarzt den jungen Assistenten. "Sie haben schon wieder in der Spalte mit der Frage "Todesursache" Ihren eigen Namen eingetragen!
Sie müssen mal vier Wochen ausspannen!" - "Aber ich tue doch den ganzen Tag nichts!" - "Dann müssen Sie mal vier Wochen arbeiten!
Sie sind geheilt", erklärt der Psychiater dem Patienten. "Sie werden sich nun nicht mehr für Dagobert Duck halten!" - "Au, fein! Das muss ich gleich meinem Neffen Donald erzählen!
Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch. Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich." Sagt der Ohrenarzt: "Ich komm mit. Wir hören von einander." Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiß mich auch." Sagt der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein."
So geht das nicht, mein Lieber!" herrscht der Arzt seinen Patienten an. "Sie begleichen die Rechnung mit einem Scheck, und der kommt prompt zurück." - "Na, so ein Zufall, Herr Doktor, mein Rheuma auch!
Spät in der Nacht wird der berühmte Professor zu einem reichen Patienten gerufen. Eine Spritze und dem Kranken geht es sofort besser. Dankbar atmet er auf: "Ihren späten Besuch rechne ich Ihnen hoch an." - "Ich Ihnen auch", versichert ihm der Professor.
Sprechstunde. Der Arzt ist erstaunt. "Sie sind ja dicker denn je!" ruft er. "Haben sie meine Vorschriften befolgt? Haben sie genau das gegessen, was ich ihnen empfohlen habe?" - "Genau das!" - "Und sonst nichts?" - "Sonst nur meine gewöhnlichen Mahlzeiten." |
