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Die Versicherungen haben die Vollkasko-Prämien für die A-Klasse gesenkt. Der Wagen wird kaum gestohlen. Er fällt von jedem Abschleppfahrzeug.
Ein A-Klasse wird aus einem Verkaufsraum gestohlen. Darauf der Verkäufer: "Keine Panik! Der kommt nicht weit."
Ein Luftkissenboot legt an. Die neue A-Klasse fährt heraus. Der Kapitän des Luftkissenbootes verfolgt die A-Klasse. Nach nur 3 Kurven kippt die A-Klasse um. Der Kapitän steuert sein Luftkissenboot an Land, steigt aus und ruft: "Danke! Ich wollte ihn nur mal von unten seh´n!"
Ein wichtiger Punkt in der Bedienungsanleitung der A-Klasse: Für sauberen Lack in Waschstraßen bitte unbedingt das Programm "Unterbodenwäsche" wählen.
Endlich mal ein Auto, was den Seitenairbag wirklich sinnvoll nutzt.
Er kam, sah und kippte!
Es friert der Wald, es ist bitter kalt. Es friert der Elch im kalten Wind, wenn da noch welche sind!
Es gibt einen neuen Aufkleber für die A-Klasse: "Ich bremse nicht für Elche!"
Es lacht der Elch, die Welt die kichert, Hoffentlich Allianz - versichert!
Für die Nachrüstung schon ausgelieferter A-Klasse-Wagen wird neben ESP auch ZOF angeboten (=Zweite obenliegende Fahrwerksgruppe).
Gerüchteweise wird die neue ´A-Klasse´ in mehr als 25 Ländern der Welt zum ´Auto des Jahres´ gekürt werden. Allerdings in der Kategorie ´Kipplaster´.
Greenpeace beklagt, daß sich in Norwegen schon wieder zwei Elche totgelacht haben.
Haste mal ne Kippe?" - "Nee. Mein A-Klasse Mercedes ist in der Werkstatt.
Hätte Schumi einen A-Klasse Mercedes gefahren, wäre er Weltmeister geworden! Er hätte sich auf Villeneuve kippen können!
Hauptfeldwebel Zäck hat seinen A-Klasse-Wagen wegen Befehlsverweigerung erschossen. Der hatte das Kommando "Stillgestanden" nicht beachtet. |
