Klosprüche

Auch wenn du deine Palme noch so heftig schüttelst, es hängen doch nur zwei Nüsse dran.

Beim Versagen: Heiraten.

Besser Farbe im Klo, als Scheiße im Malkasten.

Bitte benutzen sie die Bürste! - Ist mir zu hart.

Bitte Knopf drücken. Sie hören eine Erklärung des Regierungssprechers. (Auf einem Heißluftautomat zum Händetrocknen)

Bursche! Nimm die Hand aus meiner Unterhose! Ich zähle bis tausend!

Das größte Glück auf Erden, liegt auf den Rücken, nicht auf Pferden.

Das ist die Liebe ohne Hosen, auf die Dauer, lieber Schatz, ist der Finger kein Ersatz.

Das Klo ist wie ein Auge: Überall sieht es nur Arschlöcher.

Das Leben ist eine geschlechtlich übertragene Krankheit.

Definition des Penis: Ein Skinhead im Rollkragenpullover.

Der Alkohol bringt euch langsam um! - Egal, wir haben Zeit.

Der BH hebt mit geballter Kraft die stark gesunkene Milchwirtschaft.

Der letzte Tropfen fällt nicht weit vom Stamm.

Der mieseste Kaugummi, den ich je probiert habe.

Der Mohr hat seine Schuldigkeit getan, der Mohr kann kaum noch gehen.

Der Morgenschiß kommt ganz gewiß, und wenn es erst am Abend is.

Der Student geht so lange zur Mensa bis er bricht.

Der wichtigste und schönste Ort auf Erden ist stets der Abort.

Die Affen tun es öffentlich im Zwinger, die Mädchen heimlich mit dem Finger.

Die ersten Menschen waren nicht die letzten Affen.

Die Klofrau war heute wieder scheißfreundlich.

Die Sonne brennt am Firmament, die Filzlaus längs der Sacknaht rennt.

Du kannst den Arsch schminken, wie du willst, es wird doch kein ordentliches Gesicht daraus.

Durchfall gärt am längsten.

Eigenlob stinkt, aber hier riecht´s auch nicht nach Flieder.

Ein harter Fleck im Badetuch sagt mehr noch als ein Tagebuch.

Ein Kuß ist, wenn zwei Lippenlappen heftig aufeinanderklappen und dabei ein Geräusch entsteht, als wenn ´ne Kuh durch Scheiße geht.

Erich hat den längsten

Erst pinkeln. Dann schütteln!